On n'est jamais si bien servis que par sa propre pomme...

Tout à l'heure, j'ai croisé des pompiers. Et, comme toute personne un minimum curieuse, en voyant qu'ils s'arretaient a trois pas et demi de là où j'étais, je me suis arretée aussi, pour faire genre je m'interesse et je suis über curieuse.
Et là, j'en ai conclu la chose suivante : si il y a un incendie, mieux vaut essayer de l'éteindre soi-même....

Déjà, les pompiers, ils arrivent a 4 camions. Il faut se garer. Et je vous prie de croire que garer des engins comme ça, ça doit pas être facile. Oui, enfin, moi, je galère avec une Twingo, alors bon.... Et celui qui me retorquera qu'il suffit qu'il se mette en plein de la route, oui, mais non.

Ensuite, comme ils sont a 4 camions, il faut trouver le chef, dedans. Celui qui coordinera le tout. Parce que, mine de rien, je suppose qu'il y en a bien un qui dirige les opérations, non? Parce que si celui qui doit allumer le robinet d'eau est persuadé d'avoir autre chose à faire, je vous laisse le soin d'imaginer le souci qu'il va y avoir... Donc, le chef. Une fois que le chef est trouvé, il doit donc hurler les instructions à ses fidèles acolytes. Et là, je pose la question : si l'un d'entre eux à décider de se la jouer indépendant, hein? Et qu'il est en proie à une crise existentielle qui refuserait toute autorité? Mais passons, ce gent là, on suppose qu'il n'a pas sa place dans une caverne caserne de pompiers.
Bien, une fois que tous les pompiers décidés à sauver le monde sont là, il faut grimper sur la grande échelle. Et d'après ce que j'ai vu, ça va plus vite de monter à pied. Non, parce que le temps de monter dans la nacelle, d'allumer le moteur, de tourner l'échelle pour qu'elle soit en face de la fenêtre par laquelle il va falloir passer, de faire monter l'échelle, et de la positionner bien comme il faut, moi, j'ai le temps de monter cinq fois chez moi. Et j'habite au 6ème sans ascenseur.

Mais admettons. Les pompiers sont arrivés en face de la fenetre.
Là, de deux choses l'une :
Soit les personnes sont déjà carbonisées, parce que, je veux pas dire, mais le feu, c'est moyen sympa, et il va pas attendre les pompiers pour s'amuser, le coquin.
Soit, le feu n'a pas encore fait trop de dégats, il faut donc évacuer. Pour ceci, les pompiers utilisent un génialissime porte-voix, afin de crier gentiment aux occupants de sortir. Mais j'ai envie de vous demander, est-ce que vous avez déjà entendu parler à travers le porte-voix? Moi non, jusqu'à tout à l'heure. Et j'ai enfin compris pourquoi les chanteurs utilisent un micro, et non pas cet ustensile en forme d'entonnoir. Tout simplement parce que l'entonnoir ne sert à rien, sinon à baragouiner une sorte d'écho, qui est totalement incompréhensible. Non, je vous jure, pour réussir à comprendre qu'il faut sortir, il faut aller discuter directement avec les pompiers. Donc, on suppose qu'une fois que les occupants ont vu que les pompiers étaient là, et je vous prie de me croire que ce n'est pas grâce au porte-voix, mais plutôt à cause des coups de klaxon assez insupportés des automobilistes impatientés, qui sont pressés de rentrer chez eux, alors que, bordel, y'a un immeuble qui brûle, là, c'est un peu plus grave que trois minutes de retard pour Le destin de Lisa, non? Enfin.

Bon, bref. Une fois que les occupants sont sortis, ou du moins, ont passé la tête par la fenêtre, et ont aperçu que les sauveteurs étaient arrivés, tels Zorro, il faut les faire grimper à leur tour dans la grande échelle. C'est très très drôle à voir. Bon, je suppose que c'est moins drôle pour les protagonistes de la scène.
D'ailleurs, je m'excuse auprès de tous ceux qui ont dû, un jour ou l'autre, faire face à un tel problème. le feu, c'est impressionant. (J'ai vu un incendie dans une forêt, au Chili, genre a 100m de la maison où on habitait, je peux vous dire que je n'ai pas trouvé ça à proprement parler "drôle". C'est pour ça que je me permets d'en rire aujourd'hui, hein.). Oui, parce que, mine de rien, la nacelle, elle est genre un peu loin de la fenêtre. Et c'est là que les balcons, on est contents d'en avoir, et on se dit que, finalement, payer 1000 euros de loyer par mois pour 20 m² "oui mais y'a un balcon, ça explique le tout", bon, ben on est finalement un peu contents.

Et pour peu que le pompier soit beau (d'ailleurs, j'ai l'impression que cette affirmation n'est vérifiée que dans les grandes villes, non? Parce qu'autant à Lyon, ils sont pas mal, autant à Langon, je sais pas, mais j'ai du mal à apprécier les bedaines et les tempes dégarnies et/ou grisonnantes....), c'est la cata, pace que la minette tombe amoureuse, rate la marche, et tombe, et c'est le drame. Ou s'aperçoit finalement que non, elle est vraiment moche, aujorud'hui, mais quelle idée d'avoir mis ce pantalon très confortable mais très moche, alors qu'il y a un incendie, franchement? Et donc, elle préfère s'en aller plus ou moins dignement, changer au moins de fute, pour monter sous les honneurs dans la nacelle. Qui ne manquera pas de salir son pantalon, parce qu'on ne sait pas où ça traîne, la nuit, une nacelle.
Et après, il faut redescendre. Là, j'ai rien à redire, ça va vite, c'est précis, net. Comment ça, c'est pas normal, c'est juste la poulie qui a laché? (Non, là, c'est pas vrai, j'ai un peu tendance à m'enflammer (le jeu de mots, mon Dieu), quand j'écris suite à un évenement pareil.)
Enfin, il est temps de repartir. Chose qui se revèle tout à fait imposible, puisqu'entre temps, les camions ont un peu bougé, pour amener la lance, pour ouvrir le robinet, pour apporter les couvertures, et que sais-je encore, les automobilistes excédés sont descendus des voitures, et le temps que chacun remonte dans la sienne, on n'est pas arrivés - ni partis - *, et les badauds gens qui regardaient la scène bloquent tous les accès, bon, ben il faut une certaine organisation pour remettre tout en ordre. Et pour peu que le chef soit en haut de la nacelle, nous sommes face à un desastre.

En conclusion, je vous propose ces solutions :

•   si vous avez un feu, partez en courant, et appelez les pompiers, mais une fois que vous êtes dehors.
•   si vous ne pouvez pas partir, allumez tous les robinets d'eau, et placez le maximum de couvertures (sauf ce joli plaid en cashmere, ce serait dommage) sur les endroits où le feu a pris.
•   colmatez (j'adore ce mot) toutes les issues avec des torchons humides.
•   marchez à quatre pattes, parce que la fumée monte, puisque l'air est chaud.

 Et bien sûr, je ne peux que vous conseiller de jeter par la fenêtre, ou à la déchetterie, maintenant même, tous vos appareils susceptibles de produire un feu. Et revenez vivre à l'âge de pierre, c'était bien mieux comme ça. En plus, vous ferez des supers économies, et vous pourrez acheter encore plus de couvertures en cashmere pour vous réchauffer.

Mais c'est quand même sexy, une nacelle, non? 

* ça, c'est pour éviter les parenthèses, ma prof m'a toujours dit d'éviter les parenthèses en rédaction.