Fashion gazette - la_ou_je_dresse_des_listes...

Tremble, vermicelle, tremble.

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Fri, 25 Jul 2008 07:56:00 +0200

Hier soir, j'ai bu du rosé qui s'appelait Violette. Dingue. Et en rentrant chez moi, que vois-je à l'horizon, mis à part le cul de Robinson?
Que la dite Violette, elle m'a méchamment taguée.

Faut que je cause de mes peurs.
Pas facile, je suis tellement une femme extra, que j'ai peur de rien, un peu comme une Wonder Woman qu'aurait des combishort Gap, et qui porterait des ballerines immonde s.

J'ai quand même activé mes synapses, un peu endormies pour cause de sur-excès de sucre à base de mini-cannelés à tomber et de milkshake Tagada. (Milkshake dont je vous refilerais un de ces jours la recette, tellement il mérite d'entrer chez Thierry Marx, çui là)(un peu revisité, avec de l'azote en branche, suis sûre que ça fera un carton plein)(Quine)

Bon.

Petia, j'ai peur des Bernard l'ermite. Rien que le nom, c'est tout un concept. Mais depuis que mon humble fraternel m'en fourrait le maillot de bain, quand on habitait les tropiques, je les ai pris en grippe, et depuis, je frissonne quand on m'en cause. C'est bien simple, quand Sébastien, le fidèle destrier de Triton (toujours la petite sirène) apparaît en scène, je hurle. Presque, en vrai, je me retiens, rapport que y'a souvent quelqu'un qui passe derrière, et je me sentirais proche du malaise d'expliquer que je hurle face à un dessin animé. Je comprend pas trop pourquoi ça me fait cet effet, parce qu'en y réfléchissant, c'est plutôt risible, de voir un coquillage avec des pinces, fourré à la sauce américaine, une feuille de laitue dans le cul, le tout sous une cloque en argent, mais enfin. La peur a ses raisons que la raison ignore, dit-on. On dit, donc.
Petibé, je reste coite devant un téléphone. Autrement causé, si un jour vous voulez me téléphoner, il faut d'abord m'envoyer un texto, voire un télégramme, avec accusé de réception, attestant du fait que, oui, éventuellement, j'aurais pris mon courage à deux oreilles, et j'aurais consenti à prendre le téléphone à deux mains. Et à répondre.Non, parce que prendre le téléphone, ça va, c'est le fait de causer dedans, qui me chiffonne, pas la bête en soi, ça, ça va, j'arrive à maîtriser mon émoi devant.Sauf devant l'Iphone, là, je perds mes moyens.
Et au passage, vous remarquerez qu'à 09h42, tous les téléphones des photographes ont du sonner le glas du déclenchement du flash. Toutes les photos sont pourvues de cette heure-là.
Peticé, j'ai peur que les barrières se referment sur moi, quand j'entre dans un parking. Mais si, les barrières bicolores, rouge et blanc, rayées dans un sens approximatif, qu'indiquent toujours 2m, mais qu'en fait, c'est plus bas (pour te faire une frayeur) et que tu sais jamais si, bordel, le ticket, il sort quand, la barrière va pas tenir le coup, et bam, le capot. C'est arrivé à mon dentiste. Le lendemain, il m'arrachait une dent.
Oui, ben ça avait peut-être aucun rapport, mais n'empêche, ma canine droite me manque. Celle du bas.
Petidé, j'ai peur qu'on m'oublie.
Petieuh, j'ai peur de grandir.

Mais ces deux derniers points, c'est personnel, et c'est réel, et comme j'ai pas envie que ça vire au billet psycho-analytico-thérapeuthique, je passe vite fait dessus, en espérant que personne soit allé jusqu'au bout et lise les deux derniers points, et qu'il passe direct à savoir si il a été désigné par le sort pour reprendre le flambeau, tel aux Jeux Olympiques.

A savoir, Valérie, Mademoiselle Parker, Mademoiselle (tout court) Nonolerobot, et LaFée. Qui, bordel, toute jet-lagguisée qu'elle est, devrait trouver le temps de nous conter les terreurs outre-équatoriaux.

Et comme j'ai peur d'être ordinaire, je vais en plus déroger à la règle du jeu (qui qui pond des règles du jeu pour un tag, je vous le demande)(c'est pas moi)(comme le vase de Soissons)(mais la bouteille en verre Perrier Vintage, là, c'était moi), bref, je le refile aussi à Gazelle. Je suis comme ça, j'ai peur de rien!

Ta mère en short.

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Wed, 11 Jun 2008 23:50:00 +0200

Grâce à la mode, finalement, on peut aller bien plus loin que les préjugés.
On peut apprendre à parler en idiome étranger.

La preuve par l'exemple, parce que c'est quand même bien plus causant, comme affaire.

Je porte un short bleu.

I wear blue knickers.
Llevo un short azul.
Ich trage ein blaues Kurzschluß.
Io sono indossando pantaloncini blu.

Je porte un short blanc.
I wear white knickers.
Estoy vestida con un short blanco.
Ich trage ein weißes Kurzschluß.
Io sono indossando pantaloncini bianci.

Je porte un short vert.
I wear green knickers.
Estoy vestida con un short verde.
Ich trage ein grünes Kurzschluß.
Io sono indossando pantaloncini verdi.

Je porte un short noir.

I wear black knickers.
Estoy vestida con un short negro.
Ich trage ein schwarzes Kurzschluß.
Io sono indossando pantaloncini neri.

Je porte un short jaune.
I wear yellow knickers.
Estoy vestida con un short amarillo.
Ich trage ein gelbes Kurzschluß.
Io sono indossando pantaloncini gialli.

Le titre? On s'en fiche, c'est les couleurs, qu'on révise, aujourd'hui, pas les liens de parenté....

Pour cette séance de photographie, on été necessaires envion dix-sept aller-retours à H&M, pour trouver LA bonne taille dans chaque short. On été necessaires aussi environ huit heures vingt trois minutes de mon temps, pour cadrer pareil chaque photo.
Et pour vernir mes orteils. Même si, ça, ça se voit même pas.

Petit edit depas plus tard qu'actuellement : bon, voilà, j'ai modifié quoi fallait changer. Non mais j'te jure.

Comment séduire, conseils d'amie.

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Wed, 14 May 2008 23:38:00 +0200

Je sais, je sais, c'était bien charmant, par ici.
Mais, les bonnes choses ont une fin (spasme de la mort au niveau cardiaque?). Sauf qu'en fait, là, y'a pas fin, y'a juste mouvance du troupeau.

On me suit?
Zou, le nouveau, c'est par là!

_______________________________

J'ai l'impression d'avoir jeté un grand froid, là, tout le monde se demande comment je vais me sortir de ce faux pas. Non? BBCam cause sexe?
Oui.

Comment séduire. Car, mine de rien, je reste une personne dotée à la fois d'un coeur, et à la fois, d'un double chromosome X.
Et comme je penche un peu trop vers le bisounoursage, faut voir à modifier un peu la ligne de tir, là.
J'ai dit de tir, pas de tire.

Sur la toile netistique, des tas de sites fleurissent, en ce printemps, pour te déballer du conseil à tout va, question comment perdre ta culotte de cheval si t'aimes pas le canasson, ou autres débilités.

Mais moi, je préfère distiller du conseil sexy, rapport que j'ai pas de culotte de cheval, donc je vois absolument pas pourquoi je m'en soucierais. Egoïste? Non, du tout, mais y'a pas marqué La Poste non plus.

Bref.
Vous remarquez aisément ma tendance à disperser mon propos dans les aléas de mon cerveau, c'est terrible.

Comment séduire un mec, donc.

Ou une femme, je suis pas sectaire, même si personnellement, séduire mon homologue sexuel, ça me branche moyen.
mais je reste open, open, open.

SexyAvenue nous propose, d'ores et déjà une dizaine de conseils, tous plus intéressants les uns que les autres, certes, certes, comme prendre un bain glamour, ou surprendre à coup de décorum floral impromptu.

Sauf que moi, j'ai pas de baignoire. Et j'habite au 6ème étage, donc, pour prévoir d'avoir dispersé des pétales de rose par terre, et pour réussir à faire monter le-dit potentiel coup chez moi, c'est bonbon.
Quelle chienne de vie.

Donc.

Bien que les conseils distillés par le site sont intéressement coinceptuels, moi, j'en fais qu'à ma tête, et ici, sous vos yeux ébahis, BBCam, la cultissime, va vous livrer trois conseils, qui devraient, m'est avis, figurer sur la porte des toilettes de toute fille qui se respecte.

Article premier.

Abonnée à la bibliothèque municipale, tu seras.

En espérant, toutefois que la bibli ait investi dans un rayon livre pour adultes, celui-là même où je faisais semblant de m'être égarée, quand j'étais petite.
Bon, ou alors, en restant dans le principe, on investi soi-même dans une belle bibliothèque Billy de Ikea, et on la remplit.

Docteur Love, ou l'histoire d'un sexologue qui teste ses patients, in situ, c'est plus pratique à déceler les soucis d'ordre sexuels, 29,90 euros chez sexyavenue

Coquine Amandine, ou la vie débridée toute en photos d'Amandine, c'est pas tout à fait comme Camille La chenille, mais presque, 18,90 euros chez sexyavenue

Article deuxième.

(J'aurais pu mettre article second, mais on m'a toujours appris que, quand on met second, c'est que y'a pas de troisième, et là, on m'a demandé d'en pondre un troisième.)

Tes allergies possibles, tu connaîtras.

Non, parce que si on commence à développer un urticaire de décérébré au contact d'une robette de soubrette en latex, on n'est pas mal parties. Du tout, mais je vous laisse le soin de me fournir une liste d'excuses, après ça, pour revoir le probable mec qui devait voir la robe.
Alors que, faire un test de dépistage de l'allergie, c'est tellement plus simple.
Et on peut gentiment arborer la tenue de combat.

La robe de soubrette, à 32,90 euros chez sexyavenue

Article troisième

Un sapin à portée de main, toujours tu auras.

Ben oui. Pour accrocher les boules de geisha.
Je suis profondément persuadée que les boules de Noël, elles sont été inspirées d'une personne qu'avait juste pas de place pour stocker les siennes, et qu'à voulu conceptualiser l'affaire, sans choquer les petits-enfants qui allaient venir manger la bûche.

La boule de geisha, à 7,90 euros, toujours en encore chez sexyavenue

En même temps, ça ressemble assez furieusement aux élastiques à bouboules de cheveux que j'avais mis dans mon conifère nativien, et même pas en pensant à ça.

Comment ça, c'est débile, mes conseils? Pas possible? Certes, ça va nécessiter un peu d'organisation, le sapin, c'est chiant à nettoyer, mais en même temps, je suis sûre que ça, plus la bibliothèque, ça meuble très bien un studio.
Le lit? Oui, c'est un détail. et alors.

Avec tout ça, m'est avis que chacune d'entre nous est parée pour recevoir les bons soins de l'homme qui sera monté boire un dernier verre.
La première qui me pond un sapin avec les boules, je lui offre une menotte.

Ce billet est un article sponsorisé. Evidemment. Parce que comme je suis une prude jeune fille, l'idée de parler sexe ne m'était pas venue seule à l'esprit.

Periple Ardéchois Planer, un métier d'avenir

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Sun, 11 May 2008 23:45:00 +0200

Ce qui est certain, maintenant, c'est que j'ai bien imprimé que, dans un groupe, y'a comment dire, des spécialités qui s'affirment.

Myrtille, par exemple, on peut prendre pour acquis qu'elle a tout pigé question organisation, et qu'elle pourrait, par conséquent, devenir Wedding Planer incésemment sous peu.
Pas pour moi, merci, le mariage me donne des boutons.

Alors, c'est vrai que, le 23 novembre dernier, on a tous beaucoup rigolé quand elle nous a invité, le 8 mai, tiens, pourquoi pas, c'est une jolie date, non?, que ouais, mais que faudrait voir à nous envoyer un pigeon voyageur par recommandé quelques jours avant, peut-être, des fois que.

Moi, j'ai juste eu un peu peur quand j'ai vu qu'elle avait établi les menus de la semaine, rapport que ça m'a rappelé la cantine du primaire, ou c'était pas franchement top, et que tous les jeudis, on avait du cordon bleu, et que ça me filait mes haut-le-ventricule dès le vendredi matin en y pensant.

Oui, d'accord, le plan qu'elle a soigneusement pris le temps de nous faire, je l'ai pas regardé.
Pisque la PPRCé devait nous y amener, telles des fleurs.

Les fleurs* ont juste failli faner avant d'arriver à destination.

Qui, mais bordel à queue, QUI, aurait pu prévoir qu'un 8 mai, sur les autoroutes, tout est bouché?
Sans doute madame 107.7 FM, qui nous a très gentiment indiqué, que si vous êtes sur l'autoroute en direction de Valence, vous risquez de mourir d'inanition et de chaleur immobilement d'ici très peu longtemps.
Sauf qu'elle nous a pas prévenues à temps, et que, les bouchons, on a très gentiment contribué à leur prolifération.

Oh, bien sur, on avait songé aux bouteilles d'eau, bien sûr. Mais on s'est dit au dernier moment qu'elles seraient mieux chez nous, pour rester au frais.
Bien sûr, aussi, comme on en avait théoriquement que pour deux petites heures trente et une minutes, on avait pas pensé à prendre des munitions vivresques.
De toutes façons, les BN, y'en a pas.

La seule chose qui nous a vraiment fait défaut, si j'osais, je dirais que c'était un prof de yoga déplaçable, et à nos côtés.

Peut-être qu'ainsi, la marquise ne se serait pas trahie en réclamant à cor(p)s et à cris un McChiken?

Et, quand je dis qu'être organisatrice, c'est dans ses gènes, y'a qu'à voir, en arrivant, elle avait déjà mis la table, et le pain de courgettes nous attendait, comme un soleil.
Bon, c'est vrai, il était quatorze heures trente passées. Et alors, j'ai envie de te dire, en vacances, y'a pas d'horaire.

* Les fleurs, c'est nous.

Petit edit assez important : Plastie aurait besoin d'un peu d'aide... Elle cherche un appart' à Paris, comme je sais que certaines d'entre vous sont de là-bas, peut-être une d'entre vous aura ouï d'un sublime truc pas trop glauque, et ne necessitant pas de vendre trois reins au propriétaire (dans ce cas, il vaut mieux aller cherche dircet un lit à l'hôpital, sans rein, on vit pas. Non?)
Bref, si vous avez un plan, quelque chose, c'est chez elle que ça se passe!

Merci.

Province Ardéchoise Poulettée

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Sun, 11 May 2008 11:41:00 +0200

Pour mettre le tout dans une noisette, un ouikend Parfaitement Adapté Pouleusement, ça donne, en vrac...

> des innovations culinaires en cascade.
J'ai mal au ventre, et je ne bois que du thé vert pendant une semaine, à partir d'aujourd'hui.
Je suis néanmoins très fière d'avoir fait goûté à Reine Mère mon guacamole, d'avoir réussi à émietter trois boîtes de thon sans en mettre à côté, et de touiller très intelligemment la pâte à cake.
Maïté, me voilà.

> une course à la cafetière effrénée dans les supermarchés ardéchois.
LaFéeDesCatastrophes a encore frappé.
Mais, à sa décharge, c'est juste que y'avait un truc qui gênait la prise de la cafetière. Et puis, elle avait qu'à pas être si fragile, aussi.
Nous saurons donc que ce modèle de cafetière n'est pas forcément trouvable dans tous les supermarchés nationaux.

> de la faune, de la flore.
Le tout, très champêtre. La sauterelle ardéchoise semble avoir subi quelque modifications génétiques.

des fous rires en cascade
du langue de putage à foison
de la critique à tout va
de l'amitié en condensé
du ronflement intense
de l'inculture pipolesque
de la petite robe grise
de la sangria
du vin. Blanc, rouge, rosé. Du coca Zéro, aussi
du casino
de la contravention

Pis pour finir de mettre la larmichette à l'oeil de tant d'émotions, je dirais beaucoup d'amitié.

Mais là, y'a bien trop pour tout détailler.

Et toi, en septembre....?

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Thu, 24 Apr 2008 11:03:40 +0200

J'ai mangé du sushi, allongée (ou presque, laissez-moi rêver) dans le jardin du Luxembourg, avec Emeline.
J'ai fait nonchalamment les boutiques, entre marais et rennais, entre flânerie et folle envie.
J'ai pris le métro passées 22heures, et ce, seule. Bon, presque seule, mais j'ai fini le trajet à pied seule. Ca compte.

Je me suis emmitouflée dans un plaid, glace à la main, devant la télé. *
Je me suis réveillée, les yeux ouverts sur les toits parisiens.
J'ai dû laisser passer trois RER avant de pouvoir monter dans un qui veuille bien de moi, de ma valise, de mon carton à dessin, et de mes rêves. Et par la suite, rester collée à des bras humains, et des visages pas forcément charmants.

J'ai fait ma chieuse, à vouloir absolument une salade avec du saumon fumé et du guacamole pour le déjeuner. Le guacamole a été remplacé, mais tant pis.
J'ai mis les pieds chez Colette, pour presque en ressortir avec un sachet de Haribo, mais vendus là bas, donc par pur concept.**

Tout ça, en trois jours. Oui, mais.
Le "mais", je suis sûre que tout le monde s'interroge dessus.

MAIS tout ce que je fais d'habitude en trois, voire quatre jours pour les instants de grande générosité du temps, et bien, tout ça, je vais pouvoir mettre un an, voire deux, que dis-je, trois ou quatre à les faire.
Sans me presser, sans rien du tout.
Et surtout, surtout, je vais enfin pouvoir dire que, moi aussi, j'ai le Pass Navigo.

*Oui, ça, j'aurais pu le faire à Lyon, je sais, mais le fait que la télé soit à Paris, que le canapé soit à Paris, et que la glace soit de Paris, c'est ça qui change la donne.
** Et puis, finalement, je me suis raisonnée : des Haribos parisiens, j'en aurais plein, dans quelques temps....

Hambourg - Part Two

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Mon, 21 Apr 2008 10:51:55 +0200

Où je découvre qu'une ville, toute civilisée soit-elle, peut avoir des moeurs très différentes...

    En pays teuton, par exemple, l'after du samedi soir, il se fait le dimanche matin, dans la foulée, au Fishmarkt. A savoir, pour les non polyglottes, le marché aux poissons.
Parce que, c'est évident, rien ne vaut un bon Brötchen au hareng, après une nuit carburante à coup de Mexicaner.*
Ceci dit, même si j'ai laissé de côté le sandouich au poisson, j'ai plutôt apprécié le café dégusté avec vue sur le port, après la nuit aussi blanche que les jambes de moi-même en hiver.

    A Hambourg, si tu as soif, dans le métro, tu ne sors pas une bouteille d'eau.
Malheureuse, tu passerais vraiment pour une bonne soeur. Là-bas, tout le monde a un verre de bière à la main. Ou une bouteille, pour les plus desséchés du gosier.
Ceci esspliquant celà, les toilettes municipales font légion, et on en trouve à tous les râteliers.
    De la même façon, il est quasiment physiquement impossible de mourir de faim là-bas, rapport au nombre absolument étourdissant d'Imbiss, à savoir les fast-foods locaux, mais quand je dis fast, c'est fast, et quand je dis food, c'est food, parce que c'est rapide, et malheur, c'est délicieux.
Leurs Brötchen sont devenus mes repas intégraux du midi, c'est à se damner.
Je ne parle cependant pas des Wurst que l'on trouve à tous les étages également, mais je déteste la saucisse.

La fameuse Currywurst, que nous sommes censés apprécier, accompagnée de frites, de mayonnaise, et de Coca. Zéro.

Les vélos, à Hambourg, c'est les rois.
Sérieusement, les trottoirs, c'est pour eux, et y'a des pistes piétonnes. Et le cycliste, il ne s'embête pas à éviter le piéton, non, non, trop compliqué à éviter. On klaxonne a tout va, et ça suffira, va.
Bon.
Soit. Mais le vélo allemand est aussi lourd qu'un vélo français, et en recevoir un dans les côtes, c'est pas forcément la chose la plus plaisante qui soit.
Même si ça me permet d'avoir un beau bleu allemand au tibia.

Mais le mieux de tout, c'est qu'à Hambourg, les poubelles te causent.
Elles incitent joyeusement les passants, à coup de slogans très amusants, à jeter qui de sa peau de banane, qui de sa fiole de bière, ou qui de son emballage de saucisse dedans. C'est très conceptuel, et je suis sûre que ça ferait un tabac, en France.
Le souci étant que cette initiative m'a fait passer pour la touriste de base, photographiant une poubelle, alors que je suis la prmeière à rigoler face à un Japonais mitraillant un extincteur.
M'en fiche, j'aurais quelque chose à raconter à mes petits-enfants.

Bon, vu mon niveau teutonnien, j'avoue que j'ai pas tout compris, sauf que ça cause qu'elle veut pas du chocolat, mais qu'elle préfère autre chose, caché par le sticker décoratif.

Moi qui disait que j'aimais pas la Germanie.... Ben j'ai déjà mon billet d'avion pour Berlin!

* le Mexicaner étant un shoot de tequila+jus de tomate+tabasco, assez infect, mais curieusement, qui se laisse boire quand même. En appliquant le principe de l'appétit vient en buvant.

Hambourg - Part One

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Sat, 19 Apr 2008 21:52:18 +0200

Où comment, avant d'arriver en territoire teuton, je tente d'étrangler quatre éléments vivants, pas forcément identifiés, et d'âge inférieur ou égale à quatre.

Oui, Hambourg, vraiment, j'avais envie d'y aller. J'ai déjà dû passer l'épreuve assez éreintante de me lever avant l'astre de lumière, pour rejoindre la gare.
Soit dit en passant, le métro lyonnais, tôt le matin, est relativement désastreux, en temps d'attente et en population.

Première tentative de meurtre
L'imbécile qui, accroché à sa mère, tout de même, a fourré presque simultanément sa main, que dis-je, ses mignons doigts potelés dans sa fine bouche ourlée de lèvres délicatement charnues, et ensuite, dans MA bouche à moi, délicatement ourlée de fine lèvres délicieusement charnues également.
Ne me demandez pas comment une chose de la sorte a pu se produire, j'en suis encore toute ahurie rien que d'y penser, en fait.
Heureusement, j'avais une brosse à dents, les bactéries ont donc pu être ratissées.

Le train ayant, par ailleurs, eu l'extrême bonté d'être direct jusqu'en territoire franc-comtois, j'ai pu cependant finir ma nuit.

Deuxième tentative de meurtre

Le petit qui, associé à sa soeur (enfin, je crois, la ressemblance était assez frappante) (à ce sujet, je me pose une question, qui est la suivante: pourquoi, quand un frère et une soeur sont moches, ils se ressemblent? je veux dire, on a rarement des mochetés très différentes, alors que, l'inverse est vrai?
Parce que, par exemple, si l'on prend ma fratrie, nous sommes tous les trois très différents, mais très beaux. Est-ce que ça voudrait dire que l'allèle "beau" est dominant, ou l'inverse? Ou est-ce que c'est juste une histoire de perception?)
Donc.

Quand les deux adorables bambins ont décidé de chanter, que, oui, oui, même en train, un kilomètre, ça use les souliers.
Et Lyon-Besançon, des kilomètres, il en contient 228.
Les souliers étaient donc à jeter à la fin du trajet.

Mais Besançon n'étant pas Hambourg, et le but ultime de tout étant la contrée de Wurst, il me fallait ensuite rejoindre l'aéroport qui m'emporterait au ~~septième ciel~~ loin.
(je passe quand même sur les détails pratico-pratiques tels que, en arrivant, j'ai fait la bise trois fois à mon parrain, que ma tante m'avait acheté exprès de la moutarde au basilic, et que mon pote accompagnateur de périple avait chaussé trois slips les uns sur les autres, rapport au mini bagage qu'on pouvait prendre dans l'avion, puisque ces détails n'ont aucune incidence sur mes tentatives de meurtre, et que je n'oublie point le fil conducteur de ce récit.)

Quoiqu'il en soit, l'avion décollait de Bâle. En Suisse, donc.

Si je vous dit Suisse, vous répondez :

Johnny Hallyday, et sii c'est le cas, vous me faites le plaisir de cliquer en haut à gauche, le petit bouton rouge, et de sortir de ce blog immédiatement, je ne tolérerai pas cet affront.
produit laitier, auquel cas, vous pouvez éventuellement rester, mais en me promettant de stopper la consommation des petits-suisses, pour passer aux yaourts, parce qu'on n'imagine pas le nombre de matière grasse dans ces mini-pots.
chocolat, auquel cas, vous avez tout mon aval pour rester, et je vous offre même le thé.

Troisième tentative de meurtre
Le bambin en question avait dû prendre un peu trop au pied de a lettre le fait que chocolat=suisse, inversement proportionnellement aussi. Parce que, sans être une experte en la matière de vomi, je me doute que, du chocolat, il a du en avaler. Et si l'on prend en compte le commentaire avisé de la génitrice, qui a très justement noté que deux Toblerone, c'était sans doute une peu trop, mon poussin, surtout après ton brownie.
Le coup du brownie, elle l'a pas dit, mais c'est moi qui rajoute, parce que j'étais derrière lui et son père à la caisse de la duty-free, et qu'il a tanné son père pour qu'il lui en achète.
Enfin, cet hurluberlu, il aurait pu au moins me donner le Toblerone qu'il voulait plus, au lieu de le vomir.

Quatrième tentative de meurtre,
Tentative qui n'aurait pu aboutir si j'étais passée à l'acte la fois précédente, puisque le bambin gourmand, en plus d'être gourmand, était mélomane, et avait un harmonica avec lui.
En, fait, là, je me dit que j'aurais mieux fait d'étrangler les parents.

Surtout que, la mère, elle était enceinte.

La photo étant une oeuvre de moi-même, collée à la vitre de l'avion, tentant désespérement de toruver un endroit où les traces de mains déjà passées ne se verraient pas.

Difficile à vivre, vous avez dit?

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Fri, 04 Apr 2008 12:43:31 +0200

Non, non, je ne suis pas vraiment difficile.
Bon, c'est vrai que parfois, je suis pointilleuse. Et que je m'arrête sur des détails.
Comme par exemple :

je ne supporte pas étrenner une nouvelle éponge.
Non, c'est proprement insupportable, c'est rêche, c'est tout emmerdant à utiliser, et ça sent même pas bon. Et puis, franchement, déballer une éponge de son emballage, c'est la chose la plus triste du monde? Y'a même pas d'ouverture facile, et y'a aucun plaisir au bout. Triste, vraiment.

le simple fait de découper un coton à démaquiller me débecte.
Le bruit me perturbe gravement, et occasionne un frétillement dans mes tempes qui est strictement insupportable. Et comme, en ce moment, j'ai eu la formidable idée d'acheter des carrés démaquillants ridiculement grands, ben je me tape le découpage tous les jours. Oui, je sais, j'aurais dû prévoir, mais y'avait écrit "Nouveau" sur l'emballage.
j'abhorre qu'on me serve une assiette.
Sauf au restaurant, évidemment, parce que je suis pas non plus assez imposante pour aller en cuisine, bousculer le chef, et lui demander où c'est qu'elle est, la marmite? pour que je remplisse mon écuelle toute seule.
Mais chez les autres, ou chez mes parents, si on se permet de me servir une assiette, je mords.
je déteste dormir avec le drap de dessous mal repassé.
Oui, je sais, ça, c'est un peu pénible pour ceux avec qui je partage la chambre, parce que je suis limite obligée de défaire tout le lit pour le refaire bien comme il faut juste avant d'aller me coucher. Vous avez là la réponse à la question du pourquoi je ne fais pas mon lit de la journée. De toutes façons, je le refais avant d'aller dedans.

Par contre, je sais aussi apprécier les bonnes choses de la vie. Comme, pour ne citer que celles-ci :

rentrer chez moi juste après avoir étendu une lessive.
ça sent bon l'assouplissant tout doux qui sent l'amande douce dans mon nid douillet. Sauf la fois où je me suis fourvoyée et que j'ai acheté de l'assouplissant "senteur alpine", qui m'a donné des nausées matinales, mais aussi vespérales, pendant toute la durée du berlingot.
finir un pot de gel douche.
Oui, parce que ça veut dire que j'ai un prétexte pour en racheter un. Ou deux. Ou trois, puisqu'ils sont super souvent vendus par beaucoup. (Et d'ailleurs, une fois, je me suis retrouvée dans le bureau du directeur d'un supermarché pour avoir osé intervertir un parfum d'un lot. Mais faut dire qu'avoir trois fois la même poire de Normandie, ça me gavait un peu.)
la première gorgée de café, le matin, juste après m'être lavé les dents.
J'adore ce moment. Limite si je mettrais pas une brosse à dents à côté de ma tasse, histoire de renouveler l'expérience à chaque gorgée. Ou bien, j'inventerais un café aromatisé au dentifrice.
Mais bon, le côté exceptionnel de la chose serait anéanti.
faire un collier de perles, et me rendre compte que j'ai sorti exactement le nombre de perles qu'il me fallait.
Concept qui peut d'ailleurs s'appliquer à pas mal d'autres trucs, comme découper le même nombre de rondelles de tomates pour le nombre de roulés au jambon, ou bien sortir au hasard le nombre exact de culottes à mettre dans la valise.
C'est très jouissif, cette histoire, genre je me sens comme dans le film Rain Man, mais si, quand il fait tomber la boîte d'allumettes, et qu'il compte exactement le nombre qu'il faut.
avoir un t-shirt aux manches trop longues.
Oui, là, en revanche, j'ai pas vraiment d'explication rationnelle. Non, j'ai beau chercher, mais à part peut-être que ça me permet de cacher mes mains accablement laides, et comme je suis même pas une voleuse, ça me permet même pas de glisser subrepticement des décalcomanies dedans les manches. Triste vie.

Evidemment, ce ne sont que des exemples, j'en ai des milliers d'autres, des lubies comme ça, genre que j'aime pas quand le gens ils me demandent si ça va un lundi matin, alors que la réponse est évidente (et négative), ou quand j'écris sur un cahier avec des feuilles qui glissent trop, ça me gâche mon plaisir, ou bien que par exemple, j'aime beaucoup manger les tartes en enlevant d'abord la garniture, et en finissant par la pâte, ou bien que j'adore me faire des massages au Synthol, mais on va pas y passer la journée non plus.

Si?

Friday Five : la Relève!

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Fri, 28 Mar 2008 10:12:00 +0100

Après Camille d'Essayage, c'est à mon tour de reprendre le flambeau.
Oui, c'est un dur exercice.

Après tant de bons et loyaux services, désormais, les Friday Five, copyright Marie D., tourneront sur les blogs lyonnais.

Non mais.

On n'allait quand même laisser partir Marie sans avoir une trace d'elle, enfin, enfin!

Au dernier apéro fight, qui a eu l'honneur de se dérouler dans le plus bel appartement d'étudiante de la Presqu'île, c'est à dire le mien, nous nous sommes livrés, tels de furieux DJ's (disque-joquet, comme le dirait DameMère), à une bataille endiablée de... musiques ridicules.

Et, de fil en aiguille, ~~nous avons tricoté un pull~~, tous les souvenirs me sont remontés, là, comme ça.
Oui, comme ça.
Limite, j'en avais les larmes aux yeux en écoutant les Spice Girls.
Oui, j'ai été bercée par le doux son de if you wannabe my lover, tatatatada. Même que c'est la chanson de la sublime série TV on a échangé nos mamans.

Bref.

Donc, aujourd'hui, nous causerons chansons, et souvenirs.

Quelles seraient, pour vous, les 5 chansons qui résument le mieux votre ENFANCE?

Sachant que, par enfance, nous entendons la période qui s'étend de la sortie de l'utérus maternel, jusqu'à l'abandon de la salopette en jean. Et des couettes.
En priant, de cette manière, pour que personne ne me révèle qu'il/elle porte encore des salopettes.
(Et NON, le combishort, c'est pas une salopette)

Allons-y pour moi!

En premier lieu, le génialissime Henri Des, et sa chanson Papa mon baiser.
Parce que Henri Des, c'est juste mon Dieu, et que sa fille, qui chante sur cette chanson, elle s'appelle Camille.
Et moi, rien que pour ça, j'ai aimé m'appeler Camille, quand j'étais petite.

Suit ensuite la chanteuse espagnole Rosanna, avec sa chanson A fuego lento.
Qui est limite une chanson érotique, mais comme j'avais 8 ans quand je l'écoutais, je pigeais pas encore que quand on parle de feu brûlant, ça peu avoir une connotation autre que celle d'un barbecue.

Nous avons ensuite, en troisième position, Stewball, de Hugues Auffray.
Je crois bien que c'est la seule chanson qui parle d'un cheval et qui réussisse l'exploit de me faire pleurer comme une idiote, n'importe où. Parce qu'à la base, les chevaux, j'aime pas franchement ça.

Vient ensuite la cultissime Roméo and Juliet des Dire Straits. Parce que mon géniteur en chef (et le seul, d'ailleurs) m'a très tôt habituée à avoir du bon son dans la cochlée*.

Et, pour finir, parce que c'est impossible sans celle-là, Hey Jude, des Beatles.
Parce que, celle-là, si je compte le nombre de fois où j'ai recopié les paroles, pour les apprendre (oui, bon, c'est pas trop dur non plus, mais enfin, j'avais 7 ans, et j'étais pas anglicaine, figurez-vous), le nombre de fois où j'ai dansé dessus avec mes meilleures amies (déjà à l'époque, j'avais le feu de la création en moi), et le nombre de kilos de larmes qu'il m'a fait couler, cet imbécile de Jude...

So, et vous?

* Ceci est un terme technique qui désigne l'organe de l'audition, figurez-vous.