Fashion gazette - la_ou_je_consomme...

New York, New York. (comme dans la chanson)

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Thu, 27 Nov 2008 12:13:09 +0100

Hier, j'ai décidé de partir à Niou Yourk.

Enfin, pas exactement, j'ai pris des sentiers raccourcis, pour finir par la conclusion.
Je trouve qu'on perd bien trop de temps en introductions et développements inutiles, alors qu'une simple phrase peut résumer tellement bien une idée.

Donc, j'ai décidé de partir à Niou Yourk, rapport que l'aîné de la fratrie familiale a décidé, lui aussi, de poser la malle à vêtements quelques six petits mois outre-Atlantique.
Le petit, quand il m'a appris ça, il avait la lippe tellement jouasse que j'ai pas pu m'empêcher de le congratuler à base de gigue dansante ultra-joyeuse, rapport que, bordel, il l'attendait d'arpion ferme, ce truc.

Donc. Post-ébrouement du popotin passé, je me décide à causer mit familiaux de l'éventuelle possibilité de le rejoindre, passer les fêtes de la Nativité du gus en culotte courte là-bas.
Après moults et moults tergiversions (en vrai, non, mais c'est pour faire que j'ai pas toujours tout déjà cuisiné dans la bouche)(sinon on va dire que bordel comme je suis gâtée comme gamine, c'est pas possible ça), et après une phase de chantage face aux concepteurs de ma personne, le tout soulignée par l'aide précieuse de MiniSoeur, en mode si on y va pas, on contacte Enfance&Partage, pour demander un billet d'avion rapport qu'on part jamais en vacances.

J'ai juste précise que c'était un peu exagéré, ça, mais MiniSoeur a rarement la trouille face à des arguments de taille, et nous avons donc été chercher le numéro dans l'annuaire.

Sans doute que la vue des Pages Jaunes entre nos mains a fini par effrayer la parentalité, puisqu'ils ont dit qu'on verra.
D'ordinaire, quand on va voir, on voit rarement, au final, mais là, vu l'orientation des commissures des lèvres des deux êtres supérieurs, on a vite pigé que c'était bon, et qu'à Noël, on aurait droit à avoir du bagel au cream cheese.

Le tout, sous le sapin de Rockefeller Center.

En dégustant du pigeon farci aux morilles. Parce que j'ai jamais goûté le pigeon farci aux morilles, qu'il doit bien y avoir du pigeon farci aux morilles là-bas, et que, comme je suis non plus jamais allée à New York, et ben il faut faire d'un caillou deux torgnioles, et que je devrais en profiter pour faire plein de choses que j'ai jamais faites.
D'où le pigeon farci aux morilles.

Une fois que le oui a fusé, tel Ariane, et que MiniSoeur et moi avons entamé une sarabande de remerciement, mit offrandes aux géniteurs et tout ça (un peu par écran interposé, la MiniSoeur étant à quelques lieues de mon domicile)(mais on fait comme si, pour l'histoire), bref, une fois le oui fusant, donc, la question du billet d'avion a retenti dans les esprits.

Grand moment, les amis, grand moment.
(Mais ça sera pour demain. Parce que là, j'ai un miroir à fixer)

(Bordel comme c'est chaud la chataîgne, de trouver de l'illustration sans Statue de la Liberté)

Fournitures à gogo, et papeterie en ligne

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Fri, 25 Jul 2008 23:59:00 +0200

Je crois que y'a un truc qui va sacrement me manquer, cette année.
Je suis plus une mini-chiarde, hurlante, qui peut déambuler dans les rayons du supermarché (ou de la papeterie la plus hype du village)(c'est vrai)(même que la tenancière, c'était ma voisine)(elle m'offrait des Critérium), en tenant sa mère par le revers ourlé de perles de la veste de tailleur bleu outremer (que DameMère n'a jamais porté, en fait, elle a toujours eu du bon goût pour se vêtir, Allah est grand, Dieu est béni, et le Bouddha fume tranquille), disais-je, donc, hurlant que je veux ce cahier de textes à bords prédécoupés avec la tête de Hello Kitty en triple face.

Non, je peux plus, et ça, c'est bien dommage.

Parce que y'a un truc que je surkiffe au delà du delà de la zone autorisée du surkiffage, ben c'est la rentrée scolaire pour pouvoir décréter que, oui, deux cent soixante seize bics bleu turquoise, c'est utile, et que ce pack de treize ramettes de six cent trois pages, perforés en haut à gauche, et quadrillées seyés, ça va suffire.

Enfin bref.
Donc, ne pourrais-je pas aller tanner mon illustre génitrice avec les courses de rentrée.
En même temps, je suis largement médisante, rapport que sur ce point, l'auteur de mes jours a toujours adoré faire les courses, parce que ça lui permettait de s'acheter des minis-souris de Tipp-Ex sans culpabiliser.

Dur.

Bref.
N'empêche que, au fond du trou et du compte, je veux pas être en reste. mais affronter la horde de nouveaux arrivants des collèges, et tout ce qui s'ensuit, c'est trop pour moi.
D'où l'avantage d'avoir une connexion à internet à quelques milliards de kilos-bits par nanoseconde.
Et d'avoir une chouette adresse en achetétépé, qui va nous permettre d'assouvir nos délires azurs de bon coeur.

Parce qu'acheter de la robe en soie comme ça, à tout va, ça va bien trente trois secondes, mais on s'en lasse. (non, là, c'est pour la rime)(bon, pour la beauté de la phrase?)(ouais, du remplissage).
et avec un stylo bleu, j'ai envie de dire que y' a moyen de chances d'être déçu au déballage.

Donc.
Ma Papeterie point com, que ça se nomme, le lieu webologiquement intéressant. (Ouais, ma-papeterie.com pour faire normal)(ça va, ça va)

Pratiquement causant, ça référence dans les beaucoup beaucoup de produits (plus de 15 000) qui vont chercher dans les grandes marques label of quality que moi je décernerais volontiers, après testage de toutes les perforeuses.(celles qui perforent en dauphin)(ou en coeur)(merci), donc, genre Clairefontaine, Stabilo, Exacompta et toute la suite.
Le site est plutôt bien fichu, puisque c'est assez bien rangé, tel sur une étagère avec intercalaires, et on retrouve bien son chemin.
Sans semer de cailloux.

Et comme le marketeux a cette furieuse tendance à sévir un peu partout où on l'attend, y'a en ce moment même un concours pour gagner des places de ciné pour le film Wall-e.
Que j'irais voir.
Chez mes parents. Pour combler le vide de la salle.

Ah, pis, aussi, je précise, en founissant le code "papéterieé, on a 5% de réduc' sur la commande. Pas négligeable, au regard du pouvoir d'achat qui baisse, qui baisse.

Ceci est un article sponsorisé . N'empêche que je suis ouverte, si vous voulez m'offrir des étiquettes pour foutre mon prénom sur ma nouvelle boîte aux lettres. ^^

Lot de consolation.

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Wed, 02 Jul 2008 23:55:00 +0200

Bon, là, par contre, je vais me fâcher tout rouge.

QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ ENCORE LA? Alors que vous devriez êtes sagement assis, dans le nouveau chez moi?
Bordel à queue, on comprend rien par ici, ou bien?
Rapport que l'article, là, dessous, c'est ici que vous êtes censés le lire.... Non mais.

Allez, zou, on s'active la main droite, on copie colle le nouveau lien.

De suite.
J'ai dit.

-----

Quand on va pas bien, on s'achète une paire de chaussures.
C'est reconnu, c'est énormément plein de vertus. La chaussure est un excellent anti-dépressurisation.
J'en viens à songer de proposer à msieur le président de voir si on peut pas quelque chose pour l'inscrire à la liste des trucs gratos, chez la Socialiste Sécurité, là, avec les ALD.

Ca serait quand même assez irréel et fantastique, d'arriver chez Christian (Louboutin)(mon copain)(même qu'on l'appelle Loubout' dans le privé)(dans l'intime, quoi)(enfin, pas trop intime, quand même)(je sais même pas si il ôte ses chaussettes pour faire l'amour, c'est dire le degré de connaissance)(mais enfin)(c'est mon ami quand même.)

Donc, bonjour Chri', je viens rapport à mon ordonnance, j'aurais comme qui dirait besoin de trois chaussures à semelle rouge. Ca manque, par chez moi.

Et avec ça? Un doliprane, merci.
Non, pas le générique, tu m'as vue?
Est-ce que j'ai l'habitude de prendre de la blouse H&M au lieu de filer chez Bel Air? Bon.

Doliprane, donc.

Oui, donc, tout ça pour dire.
Quand ça va pas, on achète des chaussures.

Moi, comme ça va vraiment pas, j'en ai acheté deux.

Deux paires. Pas deux chaussures.

Mais en fait, elles sont minables.
Alors demain, j'irais les ramener.

En ayant quand même apprécié de ne pas rentrer les mains vides, encore une fois, au bout de trois jours intensifs de soldes, d'essayage, et de refoulage de larmes de colère.

Vous m'excusez? Je vais me pendre.

Gratuite, la fringue, gratuite!

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Mon, 30 Jun 2008 23:55:00 +0200

Suite à un délire assez chiant à mettre en place, et pour des raisons idépendantes de la volonté de tout le monde, mais qui, par la force du grand Manitou de la vie, font que, je vais devoir publier mes billets ici et là-bas.
Mais on est d'accord que c'est là-bas que ça se passe.

Et pour ceux qui ont atterri ici grâce à leur Netvibes clignotant que Camille a mis du nouveau billet en ligne, c'est bien que vous avez pas fait votre job de remettage de liens à jour.

Donc, on s'empresse de le faire, et on va lire là-bas, je répète, on va lire là-bas .

Merci de votre compréhension, et à bientôt sur nos ligne.

...

Je sais qu'à la vue de ce titre, toutes les pupilles, iris, et cornées se sont mises à frétiller d'envie, et de curiosité, tels des coqs en pâte d'amande.
De cupidité aussi, parce que qui dit gratuit, dit forcément que ça fait de l'argent économisé pour s'acheter d'autres choses en plus à côté.
Et ça, c'est carrément bon, je dirais.
Parce qu'en cette dure période de, petia soldes, petibé, fin de mois, peticé, très dure conjecture économique pour le pouvoir d'achat et petidé, la chaleur qui fait que le fric, on veut le dépenser plutôt en arrosage automatique intégré à soi-même qu'en autre chose de couvrant, j'ai trouvé la solution.

Que dis-je, la solution, ZE SOLUCHEUN, même.

Et le pire de tout, voire même le meilleur de tout, c'est que c'est pas franchement compliqué, comme affaire. Un peu long, peut-être. Mais in fine, la longueur de temps, et la patience, ça fait bien le ménage, alors, comme on aime la propreté, on va dire que la longueur est la mère de toute la sécurité (telle la ceinture) et on va être ravies.

Le principe, c'est ultra simple, que même un gosse de six ans il pourrait réussir. A condition qu'il sache compter. Pas gagné, quand on voit les réformes qu'on est en train de nous pondre, mais on s'en fiche, c'est pas le sujet. (Et là, en revanche, ça le sera jamais.)

Donc, la clé quand même, c'est qu'il faut un endroit où on peut stocker. Mais ça peut être n'importe quoi, moi, pour tester ça, j'ai opté pour le canapé. Donc, voyez, c'est pas vraiment éliminatoire comme critère. Il faut après une sorte de don qui fait en quelque sorte, oublier le temps qui passe.
Et c'est à peu près tout.

Mais comment, développe, analyse, synthétise, antithètise, paragraphise, dissertise, enfin, conceptualise par écrit tes propos, mon dieu! (vous vous reconnaissez tous en train de quémander du conseil, c'est bien, c'était le but ultime de la manœuvre) En trois parties, concises, précises, à ne déroger sous aucun prétexte.

faire une lessive.
l'étendre.
la détendre. (quand elle est sèche, soyez pas non plus tout à fait blonds au dehors)
l'oublier, deux mois durant, sur le canapé.
un beau jour (ou peut-être une nuit) prendre son fer à repasser, aviser la pile de linge, et se mettre au boulot.

Je peux vous dire que oh ce joli ticheurt tout mou, de la blouse vaporeuse, et du pantalon à rebouler, tiens, c'est bizarre, mais on en trouve du tout frais, là sous ce ooooh comme c'est chou cette écharpe....

Comme une gamine.

Oui, c'est pas faux, si tout est aussi bien rangé que ça, on se pose plus la question. Mais je m'en fiche, plus tard, j'aurais un grand dressing, avec des ampoules incorporées, comme Carrie. Et une repasseuse.

Le fin de semaine conceptuel - part Two

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Mon, 16 Jun 2008 23:51:00 +0200

Comme nous l'avons précédemment vu ici-même, j'étais conviée au bout du monde, fêter des anniversaires.

J'adore les anniversaires.

Non, cette affirmation n'entre en rien dans la ligne éditoriale du billet, mais j'aime assez faire des remarques, même si elles ne sont pas justifiées.

Je suis comme ça.

Au bout du monde, disais-je. Mais vraiment.
La Marquise avait été suffisament bonne pour me prêter son carrosse. Carrosse qui, apparement, est vert. Je cherche encore de la Clio verte, parce que la sienne s'est revélé être grise. Mais passons, elle roulait, c'est bien le principal dans notre récit.

Je n'avais juste pas touché une pédale d'embrayage depuis environ cent quatre vingt huit jours, soit à peu près six mois entiers. Ouais, ça s'oublie pas, certes, c'est comme le vélo, on sait, mais moi, le vélo, j'aime pas.
Et là, je crois qu'en environ trois kilomètres, dix minutes, six queues de poissons, quatre piétons presque assassinés, et deux feux rouges grillés, j'ai perdu environ trois kilos deux cent de transpiration de peur.
Un truc de décérébré.

Heureusement, j'avais l'arme ultime, à savoir mon divin GrandFrère, que nous allions récupérer, mais ça, on s'en fiche, c'est pas intéressant.

Juste, j'en profite, que si un abruti urbanistico-indicateur vient lire ces lignes, bordel, où qu'il va, l'argent des impôts? Parce que dans les panneaux indicateurs, sûrement pas.
Ou pas les bons.

En faisant un schéma rapide :

D'où les deux heures trente en lieu et place de l'heure huit minutes prévue par Monsieur Michelin.

Mais tout ça, c'était rien, parce qu'on allait dans un chic endroit.

Un endroit animé. Tellement animé, qu'on en déduit que, lors d'une foule d'activité de peuplade, le Playmobil local s'est vu arraché d'un membre.
Triste.

Mais le Playmobil garde le sourire, c'est essentiel.

Ne me demandez pas en quoi le Playmobil peut représenter un esprit citoyen dans une ville, mais j'apprécie beaucoup ces zones reculées de notre contrée qui ont de l'humour.

Mais de l'humour, y'en avait à foison.
MiniSoeur a voulu acheter de la chaussure.

Une indigène nous ayant dirigé, pleine d'enthousiasme, vers la rue commerçante de la ville, nous avons entrepris l'essayage.
N'est-ce pas?

Non, on a rien acheté.

Et pour cause. Triste, toujours, triste.

Enfin, si, une revue.
Pour passer le temps avant le début des festivités.
Festivités qui ne seront pas narrées ici, coz' on s'en contrebalance, c'était chic, c'était drôle, mais ça reste de la fête perso, et ici, on va pas faire étalage de mon existence.

Et donc, on a joué au Uno, aussi.
Et j'ai perdu. Environ quatre cent soixante quinze points.
Mais je m'en fiche, j'avais un chouette chapal.

Pour ceuzécelles qui se demandent, quand même, hein, le nom de la ville improbable, c'était Feur.
Quoi, me direz-vous? Feur, je vous répondrai.

Et tout le monde rigolera.

Friday Five, et cadal en prime

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Thu, 05 Jun 2008 23:55:00 +0200

Youyou, les p'tits indiens!
Il se passe un truc proprement fantastique aujourd'hui, c'est que je ne peux pas commencer mon billet par "en ce morne et tristoune vendredi, pluvieux et brouillardant comme un épais nuage de coton hydrophilisé", parce que, comble du bonheur en juin, il fait beau.

En fait, comme je suis en train de rédiger cette note l'avant veille, vous pouvez pas savoir à quel point je croise tous les doigts qui sont en ma possession (oui, tous, et en plus, ils sont à peu près entiers, mon pouce s'étant régénéré), pour que, donc cette en-tête de billet soit véridique. Parce que, forcément, à l'heure où j'écris, il FAIT beau.

Mais même si il fait pas beau, je laisse ça, pour pas mentir sur le moment où j'ai rédactionné le billet, parce que je crois fortement en l'honnêteté.
(Et même, là, voyez-vous, je refignole la note, on est jeudi, il fait un temps à pas mettre un ongle dehors, alors je commence à craindre pour la véridicité de l'en-tête pour demain, mais enfin, tant pis)

Mais aujourd'hui, ce sera un Friday Five légèrement différent, parce que, vous voyez pas comme je suis originale, mais j'ai, moi aussi, en ma possession, DEUX exemplaires de la BO de Sex and the City à vous donner, vous offrir, vous allouer, vous fournir, vous soumettre, et autres synonymes.

Mais comment faire pour gagner ce vinyle (oui, presque ça), tendre et chère enfant?
(Ca, c'est vous qui questionnez moi-même, la chère et tendre enfant étant ma personne.)(J'aime bien ce concept de disdascaliser mes dialogues)

Et moi, je me hâte de vous répondre que, c'est très simple, comme je suis en pleine tergiversation sur ma vie sentimentale, et que je songe fortement à me faire bonne soeur, je vous enjoint de me donner les raisons pour lesquelles, non, vraiment, je ferais mieux de rester open sur le marché du coeur.

Parce qu'un homme, finalement....

c'est très utile pour vous étaler de la crème dans le dos, au sortir de la douche. Comme ça, après, on a même pas besoin de se laver soi-même les mains avant d'aller écrire du billet à caractère blogguant.
c'est génial, parce que ça porte l'eau minérale, à Monoprix. Non, j'achète pas d'eau minérale, mais en admettant qu'un jour je le fasse, je serais heureuse d'avoir deux bras sous le coude.
on peut toujours l'accuser, que c'est LUI, le vilain qui laisse des poils dans la baignoire.
ça demande jamais sa route, et du coup, ça nous permet, à nous, de la demander, et du coup, de copiner avec le bel hidalgo local a qui on aura demander d'éclairer notre chemin.
c'est bien, c'est beau, et ça sent bon le sable chaud....

En prime, vous pouvez même faire du coloriage. Que vous pouvez me joindre aux réponses.

Et vous, donc? Si vous devenez, demain, publiciste chez un homme,vous faites comment pour m'enjoindre de pas aller au couvent dès demain? (Soit c'est ça, soit je me fais goudou, alors bon...)

Et les deux listes qui me feront le plus opter pour la recherche de l'homme idéal, ben elles auront le cadeau. Que même, peut-être, si elles sont sages, ben elles auront autre chose dedans.
Mais ça, on verra à la tête du client...

Parfumée, jusqu'à l'eau. Avec DélicéO.

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Thu, 05 Jun 2008 00:10:00 +0200

Je crois que c'est un fait averé. je suis une fille délicieusement originale, atrocement maniaque, mais toujours aussi sensationnelle.

Oui. Pourquoi? Parce que.

J'ai une furieuse tendance à être relativement psychopathe du gel douche. Et par la même occasion, de la crème hydratante. Et du parfum.
Parce que je ne supporte pas de ne pas être coordonnée, question odeur.
Si je me douche à la vanille, je me crème à la vanille, je me parfume à la vanille.

Je suis même capable de pousser plus loin, en mangeant du yaourt à la vanille. (Oui, et donc, heureusement que je me douche pas à un parfum de gazon.)

Et même, en essclu, vous avez le truc chinois de la manie. Plus les définitionsdu Larousse machin. je suis sub-urbaine, comme nana.

On peut bien sûr remplacer vanille par chocolat, noix de coco ou framboise. Là où ça devient plus compliqué, c'est quand je sors des sentiers battus, et que je m'offre une folie, allez, soyons dégénérées, achetons du gel douche au riz, aujourd'hui.
Parce que j'ai jamais vu encore de parfum Taureau Ailé.

Le souci, c'est que toute cette organisation est relativement lourde de conséquences, parce qu'il me faut donc jongler avec des serviettes de toilettes différentes, une pour chaque parfum, forcément.
Sinon, je vais me retrouver avec un clafoutis aux framboises sur le corps, et je risque de pas pouvoir dormir tranquille.
Ca fait grossir, le clafoutis.

Mais encore, il s'agit de réussir à calculer en combien de temps le gel douche va se terminer, pour acheter la bonne quantité de crème hydratante qui va avec.
Parce que, forcément, j'aime changer, et si je garde pendant soixante sept jours (je dis soixante sept, hein, mais ça aurait très bien pu êre vingt huit, je ne suis pas vraiment pointilleuse, comme nana), donc, je disais, si je garde pendant x temps un gel douche, après, je vais quand même me lasser, et je vais le délaisser, il va moisir, et après, ça va sentir mauvais.
Et j'ai pas la crème qui va avec ça.

Les auteurs de mes jours se sont longtemps arraché les cheveux, quand nous résidions sous la même charpente de toit, rapport que j'ai encombré des années durant leur rebord de baignoire, mais n'empêche, y'a rien de plus agréable, m'est avis, bien sûr, que de sentir uniformément bon de partout.
Et en fait, même, quand je suis pas douchée comme ça, j'ai pas l'impression d'être douchée. J'ai besoin de sentir la caresse d'un gel douche, parfumé, comme ça. Genre comme si j'arrache la fleur et que je la passe sur moi, sous une cascade trépidante. Comme dans la pub visuelle, oui, c'est ça, exactement.
La vérité, là, c'est que c'est MOI qui ai pondu le concept du gel douche aromatisé, pour me satisfaire monoégocentriquement.

J'ai pas encore poussé le vice jusqu'à avoir une fleur de douche pour chaque senteur différente, mais ça pourrait être un filon à exploiter. Et demain, si je suis au chômage, je monte mon entreprise.

Bon, mais si je vous ai pondu cette note à la noix de coco savoureuse, c'est parce que Charline, de BuzzParadise, ben elle a dit que celles qu'auraient une manie bien rigolote, et ben elles pourraient peut-être bien partir a Djerba, si leur lecteurs ils sont gentils comme tout, et qu'ils votent pour moi.
Parce que j'ai gentiement donné de ma personne, pour tester des machins que tu mets dans l'eau, pour dire après que miam, miam, c'est goûtu, l'eau, ici.
DélicéO, que ça s'appelle. Mais j'en recauserais le moment opportun venu.
Bref.

Si vous voulez donc voter pour moi, c'est par là en bas. Pis, en cliquant dessus, vous vous inscrivez pour participer vous zaussi à un tirage au sort, et que même, vous pouvez partir aussi à Djerba.
Que si on se débrouille bien, on aura qu'à même partir ensemble, on partagera le taxi, et la bouteille de champagne. Mais on garde quand même chacun son peignoir, au spa, hein?

Votez pour Camille

Et là, c'est si jamais vous voulez relayer l'information sur votre blogadoré. Suffit de placer ce petit machin, et picétout! Parce que je suis persuadée que y'a de la place, dans vos colonettes de publicitation... Non?

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L'exercice mathématique du samedi

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Fri, 30 May 2008 23:50:00 +0200

Que Bouddha me tripote, qu'est-ce que la semaine passe vite, sous nos froides latitudes.
Je précise, pour les géographes en herbe, on sait jamais, ça peut servir, que Lyon, c'est 45,45 Nord, et O4,50 Est.

On ne me remercie pas, attendons d'abord de voir les résultats du bac pour ça.

Donc, c'est fou, mais, d'une semaine sur l'autre, quand même, le temps revient à constance à peu près égale, je sais pas qui a pondu cette criante vérité, mais il était doué.

Bref.
Donc, en ce samedi, brumeux, tel, toujours, un champ de coton hydrophile, nous allons faire des mathématiques.

La semaine passée, nous avions de la philosophie, mais faut varier les plaisirs, parce qu'on m'a toujours appris à découvrir les choses.

Donc, mathématiques, mais appliquées à la vie, c'est plus simple, plus compréhensible, et tout le monde peut reproduire l'expérience chez lui. A moins d'être pauvre, parce que l'expérience va nécessiter un passage au Monoprix du coin (mais si il n'est pas situé dans un coin de rue, ça ira quand même).

    Sachant qu'un paquet de Mikado contient, au bas mot, beaucoup de bâtonnets, recouverts de chocolat (noir seulement, le blanc est immonde), et que la surface non recouverte par le chocolat prend environ 7% du bâtonnet.
    En prenant en compte qu'une main, constituée de dix doigts (moins un petit peu), se saisit de l'objet en dix-sept millièmes de seconde, qu'il le porte à la bouche en trente neuf dixièmes de ces mêmes secondes, et qu'il le mange en une seconde (voire deux, si la personne est du genre à savourer tranquillement, une demi si c'est un goinfre).
    En se basant tout de même sur la probabilité que la personne, à mi-paquet, aura soif, et ira se chercher un petit verre de Chardonnay pour faire passer le tout, et qu'il en profitera pour aller chercher un plaid en cachemire (parce que, Gode, ça s'est rafraîchi, le temps).
Sans oublier la participation de la copine, qui, passant par là, aura dérobé trois bâtonnets (sous les yeux de la personne, Dieu seul sait si elle en aura pris d'autres, en cachette.)

En combien de temps le paquet de Mikado est-il englouti?

Plus dur, mais ça, c'est la question subsidiaire (quand j'étais gamine, j'adorais les questions subsidiaires, rapport que comme j'étais super rapide en cours, j'avais toujours le temps de la faire, et de faire ma maligne, après, en disant que je l'avais faite)

En combien de temps le paquet de Mikado s'inscrira-t-il sur le séant de la-dite personne?
(Non, la photo n'accompagnera pas ce discours.)(N'insistez pas, mes fesses se portent très bien, mais elles sont timides.)

Friday Five

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Fri, 30 May 2008 01:21:00 +0200

En ce vendredi brumeux, tel le brouillard écossais, sans le monstre du Loch Ness, il me vient une idée.
Et en même temps, ça m'agace, cette phrase, bordel, je pourrais la placer tous les vendredis, vu le temps pourri qui nous est gracieusement offert....
Enfin bon, en même temps, ça pourrait être une idée de rubrique, ça, causons météo, et inventons des mots.
Oui, le concept me semble exploitable.
Enfin, on verra.
Go back to our sheeps, messieurs dames, focalisons notre attention sur ce nouveau Friday Five.

Comme ça, au hasard, je pioche une date, dans le grand bric-à-brac que sont les jours du mois de juin.
Au hasard, toujours, j'ouvre le petit papier (vous retenez tous votre souffle, c'est super suspensieux, comme affaire), et je lis la date.

Mardi 3 juin

On répète, on s'arrête de bouger, on prend son petit boulanger* , on attrape le Bic qui est sensé toujours traîner quelque part entre le bouton du jean qu'on va réparer, et les mouchoirs en papier (parce que le tissu, enfin, je vous fait pas de dessins.)

Et on réfléchit en choeur.

Quelles sont les cinq choses que, ce mardi 3 juin, vous auriez, comme ça, en vrac, envie de faire?

Hein? Je vous le demande, oui.
Même si on n'aime pas s'organiser, ni rien, bordel, je demande un peu d'attention, un minimum d'efforts, quoi.
Pas compliqué, enfin.

Quoi, mes réponses? Mes réponses?

Je voudrais ramasser du verre brisé.

Je voudrais aussi boire un punch où on sent super bien la cannelle, ça tombe bien, j'ai lu quelque part qu'en avalant une cuillère de cannelle par jour, on accroît nos chances de pas mourir carencé en quelque chose, mais je sais plus trop quoi, en fait. (à la réflexion, en fait, c'était peut-être une millième astuce lue pour maigrir, mais je sais plus)(ça marche quand même, noyé dans le rhum?).

Je voudrais aussi coller de l'autocollant à tout va, parce que je suis un peu une gamine, quelque part, et que les gommettes, ça m'a toujours beaucoup amusée.

Pis aussi, je voudrais manger de la cancoillotte, que ça fait quand même super longtemps que j'en ai pas eu sous la molaire, et que ça commence à me manquer. (Un jour peut-être, tu me diras je t'aime, et je vous parlerai de ma relation avec le produit laitier qu'est le fromage. Un jour, j'ai dit.)

Je voudrais avoir une occasion de sortir mon nouvel ami le mouton, qu'aime bien voir du monde aussi, et je suis sûre qu'il aimera beaucoup la terrasse.

Et, dingue comme je suis vernie, parce que, tout ça, je vais pouvoir le faire.

En même temps, j'apprends rien du tout, rapport que l'annonce à déjà éclos, tel un coquelicot, sur déjà plusieurs endroits, de l'amatrice de panaché, à la suiveuse de Jean-Paul Gautier, en passant par la dame en crinoline, celle qui ressemble à Kiki, ou celui qui, soudainement, se décide à poster à tout va.
Ouais, et les autres, aussi.

Enfin, donc, je suis une évangéliste, je prêche la bonne parole, et donc, très sagement, vous nous rejoindrez, mardi, donc, à l'Escal'in (qu'est super, qu'à une terrasse, et qu'on va tous prier, à genoux, pour que mardi, le Soleil soit avec nous - et avec notre Esprit, merci.)

Moi, je dis, comme ça, directement, qu'on change pas une équipe qui gagne.
On la change pas, non, non, non, en revanche, on peut quand même l'étoffer, alors tous les petits nouveaux, que je sais qui viennent ici (je suis Madame Irma, on a dit), ben ils ont aussi le droit de venir....

On est gentils, et en plus, cette fois-ci, y'a même pas de dress code. (Ou si?)

*cale-pain

On parle tous football, avec Hugues et son poivron.

noreply@hautetfort.com (camillette_camillette) — Thu, 29 May 2008 23:30:00 +0200

C'est dingue, quand même, mais il suffit pour que je cause football, pour que tout le monde se rende compte que c'est terriblement social, comme affaire.
Genre, je lancerais la tendance, et tout le monde s'aimerait, et ferait des câlins devant la télé, et dans neuf mois (ou plus, certains sont sans doute en mode retardataire) et ben y'aura un baby-boom, que, dans soixante-treize ans, et ben on aura encore plein de retraites à payer et tout ça.

Un peu comme aujourd'hui.

Mais aujourd'hui, au moins, on peut boire du Coca, tranquille, devant son écran, à regarder les fesses de Thierry Henry défiler, dans son petit short bleu. Ou blanc? Je sais pas, ils changent toujours de maillot, c'est embêtant à suivre.
On peut donc aussi, manger du poivron, tous ensembles, en se tenant les coudes supers collés. On parle tous football, oui, certes, mais pas la bouche pleine, siouplait messieurs-dames. Sinon, on va se retrouver avec de la miette de poivron projetée en plein écran plasma qu'on a acheté exprès pour.

Mais y'a un truc qui me chiffonne, quand même. C'est que, avec une canette de Coca à la main, tu peux difficilement sauter de joie, en embrassant, plein de liesse, tes camarades, accroupis devant le poste, à trembler, genre c'est moi qui joue, je suis épuisé de tout ce sport.

Et donc, ça donne des scènes assez étrange d'embrassade.

Et le truc qu'est, finalement, assez chouette dans l'ensemble, c'est que Coca, ils ont décidé, comme ça, un beau matin, au sortir de la douche, qu'ils allaient faire un concours, ou le but du jeu, c'est de gagner, ouais, mais c'est surtout de faire des grands câlins à tout le monde.

Des hugs, qu'ils appellent ça. Parce que to hug, donc, en anglais, ça veut dire "étreindre dans ses bras". Enfin ,"câliner", quoi.
Et donc, le but, en gros, c'est de regarder un match de foot, et d'être super content quand ton équipe elle gagne, et donc, tu sautes dans le bras de tout le monde.
La seule chose, c'est qu'il faut juste éviter de regarder le truc avec un collègue qui est plutôt porté sur le rugby, parce qu'on peut avoir des surprises de ce coté là.

Bon, concrètement, comment ça se passe, tout ça. Parce que c'est bien mignon, de prendre tout le monde dans les bras, mais faut bien que ça serve, quand même.

Donc, c'est excessivement simple. La seule chose à réunir, c'est un esprit un peu dans l'aire de jeux, dans le football, quoi, et d'avoir des amis. Ou alors, de payer quelqu'un qui voudrait bien se laisser embrasser devant un appareil photo, pour se retrouver ensuite sur le site. Comme ça, après, on peut voter pour les photos, et on peut gagner tout un bataillon de cadeaux.

Parmi lesquels, des ballons tout pleins de terre, parce que touchés par les joueurs eux-mêmes, des PlayStation, et, évidemment, des places pour la finale.
Que je veux bien vous accompagner, s'il manque du monde.

Alors, moi, pour participer à ce buzz, voyez-vous, toute mignonette que suis-je, j'ai chaussé mes spartiates, j'ai pris mon APN (ouais, je cause blog) et je suis allée quémander, à la brasserie de l'OL, devant la fontaine Bartholdi (ça, c'est pour mettre de la culture dans l'histoire) (lui-même qu'a statué la Liberté), aux barmen de se faire une accolade de l'amitié dans leur lieu de travail, imprégné en entier de l'esprit du ballon à hexagones foncés.

Très urbains, ils ont accepté. Après que je leur ai promis un bisou.

Ne sont-ils pas à croquer, et fiers d'être Lyonnais, hein? HEIN?

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