Journée de mobilisation!

Halte, messieurs dames.

On s'arrête de tout, de vivre, de manger, de boire (non, là, on peut continuer. Enfin, ça dépend. Si c'est de la bière, on arrête, c'est pas glamour, si c'est du Kir, on peut.
On m'en offre, aussi, merci.)
On reprend ses esprits, on rassemble ses neurones, s'il en reste après cette semaine atrocement lourde en activités.

Pourquoi?
Parce que.

 

A demain.

Je développe, alors, puisque c'est si gentiment demandé.

Toute personne normalement constituée a noté dans son cahier de textes, sagement, que mardi prochain, le 29 avril, est la journée que tout le monde attend plus qu'impatiemment.
Non, les soldes ne sont pas avancés, et non, le président n'a pas décidé de démissionner (non, je ne virerais pas politique, c'est promis....)

Le 29 avril, mes amis Ben et Jerry, accompagnés de leur célébrissime Woody se mettent en quatre, voire même en quatre au carré, pour nous offrir de la glace.
Parce que le réchauffement climatique, c'est moyen, et que les océans fondent, moi j'apporte ma contribution en abaissant la température de mon corps en mangeant des glaces.

Donc.

J'ai ici en ma possession TROIS, je dis bien TROIS, comme la sainte trinité, bons d'achats pour des pots de 500mL de la glace sus-nommée.

On m'a chargée de vous les distribuer.
Je les aurais volontiers gardé pour moi, vous pensez, mais je me suis arrangée avec un dealeur super sympathique, et il m'a promis de me régaler quand même.
Tout va bien, l'honneur est sauf.

Je vais donc organiser un concours express, flash, tel l'éclair.

Le but du jeu? C'est très simple.
Comme je n'ai aucune inspiration, je vais juste vous demander de me faire n'importe quoi, n'importe qui, n'importe où, mais sur le thème de la glace.
Evidemment, on peut tricher, de n'importe quelle manière que ce soit.

J'attends vos idées excellentes jusqu'à jeudi soir. J'enverrai les bons vendredi, pour qu'ils soient chez vous mardi!
On s'excuse pour la médiocrité du concours, mais vraiment, j'ai les neurones complétement assassinés.

Enfin, si vous voulez télécharger les Woody Tunes, c'est par ici que ça se passe!

Et, en exclusivité, parce que je suis une amie formidable, je rassure mon Emeline, qui pourra en manger aussi, car, non, les glaces Ben & Jerry's ne contiennent pas de colorant alimentaire.

Dans une autre vie, je voudrais....

    Hier soir, je me livrais à certaines considérations métaphysiques, dans mon lit, assommée par la lecture d'un Elle bien trop lourd pour mes pauvres petits bras.

    Je me disais que, finalement, ça serait plutôt chouette, si la réincarnation elle existait. Oui, en fait, y'avait un article sur l'Eglise de Scientologie, et du coup, ça ma plongée dans des abysses de réflexions, donc bon.
Notez cependant que, concernant la secte sus-nommée, je n'ai absolument aucune connaissance des programmes, hein, donc je sais pas franchement si réincarnation il y a, mais bon, toutes façons, MOI, je veux me réincarner.

    Et du coup, j'en venue à me demander mais en quoi, ma très chère moi-même, veux-je bien me transformer, dans l'au-délà (y màs alla).

    Au départ, je me suis dit ah, ouais, en chat, tiens donc.
C'est parfait, les minous, ils ont rien à faire, que dormir, au soleil de préférence, de temps en temps, se léchouiller*, et hop, tout va bien. Ils ont même le droit de manger du poisson cru, donc des sushis. Parfait, en somme.

Et puis, finalement, non, parce qu'un chat, finalement, c'est assez vulnérable.

J'ai ainsi une expérience fort déconvenante avec les félidés de ce genre, à savoir que mon premier chat (qui n'a eu de prénom, le pauvre que deux jours avant l'épisode qui suit)(il s'appelait King, pour GrandFrère, KingA pour MiniSeur et moi, persuadées que c'était une femelle.). Le pauvret (ou la pauvrette, parce que finalement, je crois que j'ai jamais su quel genre était-il) s'est fait manger par un chien. Un énorme doberman croisé avec un pit-bull et élevé avec un Rottweiller.

    C'était le chien de mon prof d'EPS de l'époque.

Inutile de vous préciser qu'après avoir tué mon chat, ma moyenne en sport a plafonné a 19, sans doute pour me consoler.
Ou pas, j'étais juste tellement douée en sport. Et ce prof était canon.

    J'ai donc poussé ma réflexion, et j'en venue à me dire que ça serait parfait si je pouvais être une bête qui vole.
Mais une belle, hein, pas genre un drosophile. parce que si c'est ça, je risque fort de me retrouver, après moults et moults crossing-over et autres modifications génétiques opérées par de pauvres élèves de Sciences Nat', martyrisés par leur prof en blouse blanche, qui leur demande de oh, tiens, coupons leur une aile, juste pour voir.
Vous imaginez pas la galère, quand même, de vivre sous la pression constante de changer d'aspect comme ça?

Non, non, non, pas pour moi.

    Un aigle, donc, ça serait beaucoup mieux. En plus, ça me changerait, je serais plus myope telle une taupe.
Mais en fait, leurs griffes sont bien trop acérées, et le vernis Blue Satin qu'il faut que j'emprunte** ne rendrait pas très bien dessus. Et l'aigle, s'il se met tout à coup à zinzinuler, tel le moineau, c'est moyen crédible.
Et j'aime par dessus tout chantouiller, moi.

    Donc, finalement, le me suis dit que, non, le crocodile, je veux pas finir en sac à main, le chien, pas franchement, parce que comme je veux aller en Chine, je risque fort de manger mes congénères, et le panda, il est en voie de disparition.
Un animal sous-marin, c'est exclu, ça rend la peau toute fripée, au bout d'un moment.
Et un animal chiant, genre une tortue ou une limace, n'y pensez pas, je tiens à conserver mon capital de glamour.

    Donc, toutes à ces réflexions, je me suis dit que, bordel à queue, il est 2 heures du mat', demain j'ai cours de structure, et j'ai pas l'intention de mourir dans la nuit, de toutes façons.

    Ceci est donc un appel à la personne chargée de la réincarnation, tout là-Haut, si je me rends à vous bientôt, laissez moi juste revenir sur Terre, le temps de finir ma liste.
Merci d'avance.

Ceci est un billet qui tend à gagner participer au concours désormais célèbre sur la blogosphèrie, à savoir le fameux Défi-Mot VIB, sponsorisé cette fois-ci par le non moins célèbre Tann's.

En partenariat avec Tann's

* Et ce, sans passer pour des salop***, le grand luxe, donc.
** Ceci n'est pas du tout un message subliminal.