Comment séduire, conseils d'amie.

Je sais, je sais, c'était bien charmant, par ici.
Mais, les bonnes choses ont une fin (spasme de la mort au niveau cardiaque?). Sauf qu'en fait, là, y'a pas fin, y'a juste mouvance du troupeau.

On me suit?
Zou, le nouveau, c'est par là!

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J'ai l'impression d'avoir jeté un grand froid, là, tout le monde se demande comment je vais me sortir de ce faux pas. Non? BBCam cause sexe?
Oui.

Comment séduire. Car, mine de rien, je reste une personne dotée à la fois d'un coeur, et à la fois, d'un double chromosome X.
Et comme je penche un peu trop vers le bisounoursage, faut voir à modifier un peu la ligne de tir, là.
J'ai dit de tir, pas de tire.

Sur la toile netistique, des tas de sites fleurissent, en ce printemps, pour te déballer du conseil à tout va, question comment perdre ta culotte de cheval si t'aimes pas le canasson, ou autres débilités.

Mais moi, je préfère distiller du conseil sexy, rapport que j'ai pas de culotte de cheval, donc je vois absolument pas pourquoi je m'en soucierais. Egoïste? Non, du tout, mais y'a pas marqué La Poste non plus.

Bref.
Vous remarquez aisément ma tendance à disperser mon propos dans les aléas de mon cerveau, c'est terrible.

Comment séduire un mec, donc.

Ou une femme, je suis pas sectaire, même si personnellement, séduire mon homologue sexuel, ça me branche moyen.
mais je reste open, open, open.

SexyAvenue nous propose, d'ores et déjà une dizaine de conseils, tous plus intéressants les uns que les autres, certes, certes, comme prendre un bain glamour, ou surprendre à coup de décorum floral impromptu.

Sauf que moi, j'ai pas de baignoire. Et j'habite au 6ème étage, donc, pour prévoir d'avoir dispersé des pétales de rose par terre, et pour réussir à faire monter le-dit potentiel coup chez moi, c'est bonbon.
Quelle chienne de vie.

Donc.

Bien que les conseils distillés par le site sont intéressement coinceptuels, moi, j'en fais qu'à ma tête, et ici, sous vos yeux ébahis, BBCam, la cultissime, va vous livrer trois conseils, qui devraient, m'est avis, figurer sur la porte des toilettes de toute fille qui se respecte.

Article premier.

Abonnée à la bibliothèque municipale, tu seras.

En espérant, toutefois que la bibli ait investi dans un rayon livre pour adultes, celui-là même où je faisais semblant de m'être égarée, quand j'étais petite.
Bon, ou alors, en restant dans le principe, on investi soi-même dans une belle bibliothèque Billy de Ikea, et on la remplit.

Docteur Love, ou l'histoire d'un sexologue qui teste ses patients, in situ, c'est plus pratique à déceler les soucis d'ordre sexuels, 29,90 euros chez sexyavenue

Coquine Amandine, ou la vie débridée toute en photos d'Amandine, c'est pas tout à fait comme Camille La chenille, mais presque, 18,90 euros chez sexyavenue

Article deuxième.

(J'aurais pu mettre article second, mais on m'a toujours appris que, quand on met second, c'est que y'a pas de troisième, et là, on m'a demandé d'en pondre un troisième.)

Tes allergies possibles, tu connaîtras.

Non, parce que si on commence à développer un urticaire de décérébré au contact d'une robette de soubrette en latex, on n'est pas mal parties. Du tout, mais je vous laisse le soin de me fournir une liste d'excuses, après ça, pour revoir le probable mec qui devait voir la robe.
Alors que, faire un test de dépistage de l'allergie, c'est tellement plus simple.
Et on peut gentiment arborer la tenue de combat.

La robe de soubrette, à 32,90 euros chez sexyavenue

Article troisième

Un sapin à portée de main, toujours tu auras.

Ben oui. Pour accrocher les boules de geisha.
Je suis profondément persuadée que les boules de Noël, elles sont été inspirées d'une personne qu'avait juste pas de place pour stocker les siennes, et qu'à voulu conceptualiser l'affaire, sans choquer les petits-enfants qui allaient venir manger la bûche.

La boule de geisha, à 7,90 euros, toujours en encore chez sexyavenue

En même temps, ça ressemble assez furieusement aux élastiques à bouboules de cheveux que j'avais mis dans mon conifère nativien, et même pas en pensant à ça.

Comment ça, c'est débile, mes conseils? Pas possible? Certes, ça va nécessiter un peu d'organisation, le sapin, c'est chiant à nettoyer, mais en même temps, je suis sûre que ça, plus la bibliothèque, ça meuble très bien un studio.
Le lit? Oui, c'est un détail. et alors.

Avec tout ça, m'est avis que chacune d'entre nous est parée pour recevoir les bons soins de l'homme qui sera monté boire un dernier verre.
La première qui me pond un sapin avec les boules, je lui offre une menotte.

Ce billet est un article sponsorisé. Evidemment. Parce que comme je suis une prude jeune fille, l'idée de parler sexe ne m'était pas venue seule à l'esprit.