Hambourg - Part One

Où comment, avant d'arriver en territoire teuton, je tente d'étrangler quatre éléments vivants, pas forcément identifiés, et d'âge inférieur ou égale à quatre.

Oui, Hambourg, vraiment, j'avais envie d'y aller. J'ai déjà dû passer l'épreuve assez éreintante de me lever avant l'astre de lumière, pour rejoindre la gare.
Soit dit en passant, le métro lyonnais, tôt le matin, est relativement désastreux, en temps d'attente et en population.

    Première tentative de meurtre
L'imbécile qui, accroché à sa mère, tout de même, a fourré presque simultanément sa main, que dis-je, ses mignons doigts potelés dans sa fine bouche ourlée de lèvres délicatement charnues, et ensuite, dans MA bouche à moi, délicatement ourlée de fine lèvres délicieusement charnues également.
Ne me demandez pas comment une chose de la sorte a pu se produire, j'en suis encore toute ahurie rien que d'y penser, en fait.
Heureusement, j'avais une brosse à dents, les bactéries ont donc pu être ratissées.

Le train ayant, par ailleurs, eu l'extrême bonté d'être direct jusqu'en territoire franc-comtois, j'ai pu cependant finir ma nuit.

    Deuxième tentative de meurtre

Le petit qui, associé à sa soeur (enfin, je crois, la ressemblance était assez frappante) (à ce sujet, je me pose une question, qui est la suivante: pourquoi, quand un frère et une soeur sont moches, ils se ressemblent? je veux dire, on a rarement des mochetés très différentes, alors que, l'inverse est vrai?
Parce que, par exemple, si l'on prend ma fratrie, nous sommes tous les trois très différents, mais très beaux. Est-ce que ça voudrait dire que l'allèle "beau" est dominant, ou l'inverse? Ou est-ce que c'est juste une histoire de perception?)
Donc.

Quand les deux adorables bambins ont décidé de chanter, que, oui, oui, même en train, un kilomètre, ça use les souliers.
Et Lyon-Besançon, des kilomètres, il en contient 228.
Les souliers étaient donc à jeter à la fin du trajet.

Mais Besançon n'étant pas Hambourg, et le but ultime de tout étant la contrée de Wurst, il me fallait ensuite rejoindre l'aéroport qui m'emporterait au septième ciel loin.
(je passe quand même sur les détails pratico-pratiques tels que, en arrivant, j'ai fait la bise trois fois à mon parrain, que ma tante m'avait acheté exprès de la moutarde au basilic, et que mon pote accompagnateur de périple avait chaussé trois slips les uns sur les autres, rapport au mini bagage qu'on pouvait prendre dans l'avion, puisque ces détails n'ont aucune incidence sur mes tentatives de meurtre, et que je n'oublie point le fil conducteur de ce récit.)

Quoiqu'il en soit, l'avion décollait de Bâle. En Suisse, donc.

Si je vous dit Suisse, vous répondez :

• Johnny Hallyday, et sii c'est le cas, vous me faites le plaisir de cliquer en haut à gauche, le petit bouton rouge, et de sortir de ce blog immédiatement, je ne tolérerai pas cet affront.
  
• produit laitier, auquel cas, vous pouvez éventuellement rester, mais en me promettant de stopper la consommation des petits-suisses, pour passer aux yaourts, parce qu'on n'imagine pas le nombre de matière grasse dans ces mini-pots.
• chocolat, auquel cas, vous avez tout mon aval pour rester, et je vous offre même le thé.

    Troisième tentative de meurtre
Le bambin en question avait dû prendre un peu trop au pied de a lettre le fait que chocolat=suisse, inversement proportionnellement aussi. Parce que, sans être une experte en la matière de vomi, je me doute que, du chocolat, il a du en avaler. Et si l'on prend en compte le commentaire avisé de la génitrice, qui a très justement noté que deux Toblerone, c'était sans doute une peu trop, mon poussin, surtout après ton brownie.
Le coup du brownie, elle l'a pas dit, mais c'est moi qui rajoute, parce que j'étais derrière lui et son père à la caisse de la duty-free, et qu'il a tanné son père pour qu'il lui en achète.
Enfin, cet hurluberlu, il aurait pu au moins me donner le Toblerone qu'il voulait plus, au lieu de le vomir.

    Quatrième tentative de meurtre,
Tentative qui n'aurait pu aboutir si j'étais passée à l'acte la fois précédente, puisque le bambin gourmand, en plus d'être gourmand, était mélomane, et avait un harmonica avec lui.
En, fait, là, je me dit que j'aurais mieux fait d'étrangler les parents.

Surtout que, la mère, elle était enceinte.

La photo étant une oeuvre de moi-même, collée à la vitre de l'avion, tentant désespérement de toruver un endroit où les traces de mains déjà passées ne se verraient pas.