Envie de te rendre utile?

(Si la réponse à la question du titre est "oui", alors tu peux lire. Si c'est "non", lis quand même, des fois que tu changes d'avis.) 

    C'est terrible, hein.
Depuis trois heures environ, je planche devant ma table à dessin, pour faire genre je suis trop inspirée, j'ai des idées qui fusent et tout et tout. Mais y'a qu'une chose qui retient mon esprit vagabondant, c'est ça :

 

    Bon. C'est simple. C'est blanc. C'est un peu fade. Oui. Mais.
Je l'ai acquise il y a environ un an, pour une bouchée de pain, en fin de soldes, sur un coup de coeur absolument immédiat. C'était absolument pas à la mode, en ces temps-là, et j'étais moi-même encore dans ma période "colorifiante-donc-exit-les-non-couleurs", d'où la présence relativement étrange de cette pièce dans ma garde-robe.

    Sauf que, déménagement aidant, j'ai ressorti cette chose en arrivant à Lyon. Et depuis, elle est accrochée, fidèlement, à son cintre. Oui, je ne l'ai jamais mise. Mais quand je dis jamais, c'est jamais.

C'est pas faute d'avoir essayé. J'ai testé avec un pantalon large noir, avec un slim, même j'ai testé jambes nues, en été, mais j'ai vite compris comment j'allais finir la journée si je la portais comme ça, donc je 'lai reposée fissa fissa, et j'ai attrapé un jean. Je crois. A moins de la porter avec une culotte méga-couvrante, je vois pas, jambes nues, donc non.

    Donc, chère amie, j'invoque ici les Grandeurs de ton Ame. (Mais peut-être es-tu un Cher Ami sans "e", et j'invoque quand même ton Ame.)

    Comment, bordel à q***** (tu remarques par cette même occasion mon fâcheux tic consistant à reprendre presque instantanément les expressions que j'entends tout autour de moi.), bref, comment, donc, puis-je porter ce bout de tissu, sachant qu'il est définitivement hors de question que je m'en sépare, parce que j'adore cette liquette. (Parce que c'est une liquette, non?)

A votre avis?
Je pense déjà mettre une ceinture un peu plus ceinture, quoi, qu'on voit un peu plus. Eventuellement l'accessoiriser avec un foulard? Mais, là, je laisse Frieda me guider!
Ouverte, fermée?
Sur un pantalon large, ou sur un slim, ou legging?
Plat ou talons?

    Bref, j'ai une confiance absolue on va dire en sa capacité prochaine à se transformer en une pièce maîtresse de mon dressing (faites moi rire, un dressing dans 30 m2 de studio, mais enfin), mais pour l'instant, le fait est que sa capacité reste toute à exploiter, tout comme les 1000m2 de parcelle que je dois remplir d'une mairie pour, euh, disons, 4 jours?

So? Dois-je définitivement renoncer à ce tissu, et en faire un rideau, ou voyez-vous une quelconque possibilité qu'elle habille mes épaules?

 

C.A.M.I.L.L.E

On m'a dit d'épeler mon prénom. J'épelle.*

C.A.M.I.L.L.E.
(Là, je suis en plein délire mégalomane, et je me prends à rêver d'un sigle universel qui s'appelerait comme ça. Genre SNCF, mais CAMILLE quoi. Ce serait génial, non? Confédération Amicale des Macarons Inventifs, Langoureux, Légers et Explosifs.)

C....Comme Cookie Dough. Ou comme caramel, comme chocolat. Comme courmange, aussi. Courmande, c'est pour ceux qui ont un accent prononcé, et qui veulent dire gourmande. Parce que je suis une fille, et qu'une fille, ça a plein d'envies, mais qui sont toujorus contrées par autre chose, genre un maillot de bain a mettre, des jambes à dévoiler. Et par vois de conséquence, "C" comme contradiction.

A....Comme Acouphène. Je sais pas, mais ce mot, il me fait super rire. Oui, ça va, je sais ce que c'est, j'ai vérifié dans le dictionnaire que c'était pas un gros mot, vulgaire ni rien, je tiens à rester lisible par les enfants!

M....Comme Mimolette. Curieusement, j'aime pas le fromage, mais ce mot, ça me rappelle ce sketch de Bruno Salomone (si, celui où il dit "c'était quelqu'un...Mi-homme, Mi-molette.)

I...Comme Igname. L'igname, c'est un légume qu'on trouve, entre autre, en Guadeloupe. Si c'est possible, c'est la pomme de terre du pauvre. Déjà que la pomme de terre, c'est pas forcément un aliment raffiné, vous imaginez ce que ça donne? Bon, ben c'est cette chose atroce que la femme d'un copain de la famille s'était mise en tête de nous cuisiner...Pour Noël. Oui. Même avec de la truffe, ça passe pas, je vous le dit!

L....Comme Langue de vipère. Ca se passe de commentaire, je crois. Si, je rajoute juste qu'au Chili, mot à mot, ça se traduit par "langue de papier de verre", et je trouve ça bien plus chouette comme expression.

L...encore, mais cette fois-ci, comme Léopard. Parce que, tout simplement, MacMyrtille, elle a bien envie d'un nouvel animal domestique. Si, le léopard EST domestique.

E...Comme Entière. Parce que c'est un trait de mon caractère de merde. Je suis entière. Et pas qu'à moitié, hein!

Frifri, tu t'y colles? Bénétie, aussi? et Zabou, tiens. et c'est dommage, coz' je connais personne qui ait un K, un H, un Z et un X en même temps dans son pseudo, et ça aurait été rudement drôle de le voir trimer pour trouver des mots qui comptent!

Oui, che suis courmande, che sais. En même temps, ch'est choli, ch'est coloré.

 

* En fait, c'est totalement faux, personne ne me l'a demandé. Mais ça m'a tellement plu, c'te histoire, que je me suis dit que je pouvais bien prendre la, oh, si légère initiative de le faire envers et contre tout. Et à mon propre péril.

V.I.B.

Non content d'être un chronophage absolument désastreux, le blog a un nouvel allié dans cette quête de perdition.
Honnêtement, je songe à me reconvertir en insomniaque, comme ça, je travaille la journée, et je bloggue la nuit. Non?
Bref, ce billet sera court, puisque, parfois, on dit que c'est pas la peine d'en rajouter des tartines. Ca tombe très bien, vu le peu de temps que j'ai en ce moment.
Vais bientôt pouvoir vous pondre un splendide article sur le comment devenir plus que multitâche. Ou encore, sur la manière la plus radicale pour ne pas fermer l'oeil de la nuit. Ou alors, sur les vitamines qui font tenir toute une journée. Ou encore, sur les effets plus que bénéfiques sur le compte en banque que peut apporter une période de boulot comme celle-là.
Mais c'est pas le sujet.

Non non, le sujet, là, c'est Walinette. Walinette, qu'à un blog, qu'est tout beau, tout chouette. Walinette, c'est une geekette (et moi, une poète), et ben, en plus de faire des concours et tout (et qui me permettent en plus de recruter des bannières-wanted), et ben Walinette, et ben elle a fait de ses petites mains, avec Kriss, un chouette forum.
Encore un? Oui, mais celui-là, c'est pas qu'il est essprès pour nous, mais presque, hein. Par "nous", j'entends cette communauté de bloggueuses méga chouette.
En gros, si tu veux savoir comment c'est qu'on fait pour mettre des photos en forme de polaroid, ou bien si tu veux savoir c'est quoi DotClear, WordPress et autre, et ben c'est tout bête, tu vas là.
Tu t'inscris, et après, tu rencontres tout plein de gens super gentils. Encore. Oui.

 

A très vite, hein!

Femme au foyer? Comment t'expliquer!

Tout simplement, pour ces raisons, je ne pourrais pas être une femme au foyer....
N'y voyez là aucune critique ni rien envers les femmes au foyer, hein, je respecte, j'admire même. Mais c'est pas pour moi.

• je ne sais pas faire la cuisine.
  C'est plus fort que moi, je rate systématiquement. Même un oeuf à la coque, je sais pas faire. Me demandez pas pourquoi, théoriquement, je sais qu'il faut faire cuire 3 minutes dans l'eau bouillante, mais moi, ça marche jamais. Je suis sans doute pas assez scrupuleuse quant aux trois minutes? Ou alors mon eau, elle bout plus vite sous mes mansardes?
  
  
• je ne sais repasser que les chaussettes et les culottes. Et les T-shirt estampillés "100% coton" uniquement.
  Donc, en admettant que je sois femme au foyer, cela suppose un foyer. Si l'on se réfère à la définition d'un foyer, à savoir le lieu où l'on fait le feu, ou encore le siège d'un trouble local. C'est dingue, mais la partie foyer qui correspond à nos intérêts ici, elle arrive qu'en 4ème position dans mon Larousse. Or donc, le foyer, c'est la famille elle-même, pour eux. Donc qui dit famille, dit enfants, mari, toussa, et donc, chemises, pantalons, donc repassage obligé. Et donc, par voie de conséquence, je récolterais dans cette épreuve une sacré mauvaise note.
  Parce que je vous assure que, les chemises, quand elles passent entre mes mains, elles sont encore plus froissées.
  
  
• je ne fais jamais mon lit.
  Sauf pour prendre des photos de moi-même où l'on verrai éventuellement mon lit. Mais c'est surtout pour cacher le pyjama. Donc, je ne peux décemment pas exiger de mes enfants qu'ils fassent leur lit, si le mien n'est pas fait.
  Et chacun sait que le lit fait est une exigence première chez les femmes au foyer.
  
  
• je suis incapable de rester plus de 10 minutes concentrée sur la même chose.
  Surtout si un ordinateur branché sur Internet me fait de l'oeil pas loin.
  Donc le jour où je devrais, par exemple, briquer l'argenterie pour le repas de Noël familial, le temps que ça me prendra, si l'on ajoute au temps déjà passablement long qu'il faut pour faire briller une ménagère entière (admire la maîtrise totale du vocabulaire domestique), si l'on ajoute donc le temps d'aller lire mes mails, d'aller poker quelques connaissances ou d'aller vider ma CB sur les sites adéquats?
  
  
• je ne sais pas étendre le linge.
  A chaque fois, les strings s'envolent, les soutifs s'emmêlent, une jambe sur deux sèche correctement dans les pantalons, et les chaussettes disparaissent. Sans compter que je n'ai aucune organisation, et que je suis obligée de recommencer presque à chaque fois, parce que tout e tient pas suivant le première configuration.
  
  
• je suis relativement peu sociable familialement parlant, en fait.
  Je supporte pas les réunions de famille, les repas qui s'éternisent, et qui finissent, inévitablement, en révélation d'un secret quelconque, et qui finit par plomber la fin de la soirée. Or, une femme au foyer, elle est censé, non seulement y participer, mais en plus les organiser, ces fichues réunions.
  
  
• je ne suis pas très patiente.
  Enfin, si, mais pas quand on comprend pas quelque chose qui me paraît élémentaire. Vous imaginez donc donc la galère, le jour où il faudra que j'explique à mes enfants comment on fait les bébés? Non parce que vu la propension que les enfants ont a poser des questions auxquelles ils répondent eux-même, par d'autres questions, je suis pas sortie, croyez-moi.
  
  
• je ne sais pas coiffer.
  Donc quand ma fille me demandera de lui faire des tresses, je veux pas imaginer le résultat. Et encore, des tresses, je suis gentille. Imaginons qu'elle soit dans une période "Princesse Truc", elle va me demander une couronne de cheveux, ou autre. Je suis juste sûre que, le soir venu, la seule chose qu'elle me demandera sera de lui raser la tête. Histoire d'anticiper mes vélléités capillaires.
  
  
• je mets toujours trois plombes à me doucher.
  Et ça, c'est tout à fait incompatible avec la cuisson des oeufs à la coque pour le dîner, la coiffure de la petite qui part à l'école dans trois minutes, la chemise à repasser pour le mari qui a oublié de le faire la veille, bref, avec la vie d'un foyer normal.
  Et en plus, je prendrais toute l'eau chaude.
  
  
• je suis trop égoïste.
  Si je mets les pieds a Zara Kids, c'est pour moi, et leurs sous-pulls, pas pour mes enfants.
  
  
• j'ai aucune imagination pour occuper les enfants.
  A part leur passer les Walt Disney (et rester devant, parce que j'adore), je suis incapable de les occuper plus de 10 minutes. Donc si je dois, disons, pour UNE après-midi, trouver 4 heures x 60 minutes = 240 minutes d'amis à la maison, le tout divisé par 10 minutes=24 activités différentes. Si vous avez des idées, hein...
  
  
• je suis trop indépendante.
  Je supporte déjà difficilement d'avoir une copine qui reste dormir chez moi, alors partager ma maisonnée avec trois enfants, un mari, un poisson rouge, deux chats, et les amis des enfants, non non non.
  
  
• j'aime trop mon boulot.
  Non, je bosse pas encore. Mais, une supposition que je réussisse à avoir ce puta** de diplôme de mer** un jour, je sais que je serais bien trop passionnée pour rester à la maison, à faire du repassage. La seule chose qui m'éclate, à la limite, c'est d'aller à Monoprix. Comme Cécilia, ouais.

Là, par exemple, c'est forcément pas moi qui ait oeuvré! 

And now, ladies and gentlemen...

Vraiment, c'est trop d'honneurs.
Je ne fous pas une ligne sur ce blog depuis des lustres (à ce stade, c'est même pas un lustre, c'est plutôt LE lustre, là, si, celui de l'Opéra de Paris, là, çui là qu'est super beau) (si tu vois pas, c'est que t'es inculte, coz' c'est trop beau. Alors tu devrais connaître. Point.)(Et si tu connais pas, tu me fais le plaisir d'aller gougeuliser le tout, et de me rendre, demain sans faute, trente lignes sur le pourquoi du comment de ce lustre. Zou.), et pourtant.
Je suis pleine de morositude sur ce blog, et pourtant.
Ma ligne éditoriale ne veut plus rien dire (oui, si tu fais bien attention, ça s'appelle Fashion Gazette, le blog. Or de fashion ,en ce moment, on n'en voit point, et de gazette, pour la régularité des postages, on repassera. On va dire qu'on est en pleine restructuration de personnel, et puis voilà.)
Mais, pourtant, certaines personnes ont cru en moi.
Enfin, une personne a cru en moi.
Elle m'a FéeConfiance. Elle m'a FéeUneRécompense. Et moi, pour ça, je lui FéeUnGrosBisou!
Ouaip, j'ai gagné un super Award.
Depuis le temps que j'en rêvais.
Assurément, je peux d'ores et déjà dire que je remercie tout e monde. Mes parents, d'avoir amoureusement câliné il y a 20 ans de ça (un peu plus, si l'on prend en compte le fait que j'ai un peu pus de 20 ans, qu'il faut 9 mois pour qu'un bébé se développe, même si je suis sortie de chez Mr Utérus avec une semaine d'avance, mais il faut aussi prendre en compte le fait que le PèreMatozoïde ne rencontre pas dessuite le petit oeuf, et que donc, ça fait pas 20 ans et 9mois, quoi.).
Je remercie aussi mon frère, qui a bien ovulu me laisser la vie sauve, malgré quelques tentatives d'homicide précoces.
Je remercie également l'inventeur des Mac, sans qui je n'aurais pas MacMyrtille aujourd'hui, et je ne serais sans doute pas en train d'écrire ces  lignes.
Mais je dois aussi remercier ma concierge, qui fait le ménage régulièrement dans mon appart', ainsi que les pompiers, qui accomplissent un travail exemplaire, jour après jour.
Oui, non, y'a rien à  voir avec eux là dedans, mais on les remercie jamais, alors maintenant, c'est chose faite.

Oui, donc, avant de m'emballer dans mes remerciements (j'ai toujours rêvé de pouvoir remercier plein de gens comme ça, ça doit être terrible de recevoir un Oscar, non?), j'annonçais au peuple blogosphérien qu'on m'a FéeUnBeauCadeau.

Le voilà :

 

 Bon, ok, ça colle pas forcément avec les couleurs de la maison, mais si on va par là, la figurine de l'Oscar est pas franchement belle non plus, ni celle des César. et ne parlons pas de la Coupe du Monde de Foot, ni du Bouclier de Truc, là, au rugby (Shalima, tu m'indiqueras gentiment le nom, je suppose!)

 

    Enfin, toujours est-il que je me retrouve, maintenant, dans la position ôh combien enviable de décernatrice d'Award aussi.
Ca tombe merveilleusement bien, je suis d'humeur joviale, aujourd'hui même, malgré le froid de gueux qu'il fait!
Je dois adouber un certain nombre de blogs, mais j'ai beau chercher, je vois pas combien faut en primer. Alors on va dire trois, coz' c'est un chiffre saint, paraît-il.
C'est pas évident, rapport au nombre de blogs que je visite chaque jour, que je lis trois fois par jour, même, et que je commente dés que je peux. Mais la vie est ainsi faite de choix, et comme disait je ne sais plus qui, tout choix est un renoncement.
Mais trêve de bavardages, voilà mon palmarès :

Kdanse (entre parenthèses, tu m'a donné du fil à retordre, pour savoir sous quel nom je te citais...), pour son blog plein de papillons, de perles de coco, et de Macittude. Puisse ce trophée vous ouvrir les portes de tout plein de salles de concerts, et puisse ce bout de dessin ridicule prix vous apporter une certaine tonne de tablettes de chocolats de qualité.

Veuillez venir chercher votre trophée, chère amie.

 

Zabou, et son blog absolument divin. D'accord, y'a pas (encore) de bannière (serait-ce un teasing.... Miss, on se maile à ce propos, heinnnnnn?!), mais l'essentiel y est. Entre selles de vélo dénudées, blouses Maje, et bottes bordeaux, cette fille est décidément un ange.
Puisse ce titre clouer le bec à votre morue de secrétaire, mademoiselle. Embrassez votre chat pour moi.

Vous êtes même autorisée à prendre une photo, puisque vous savez vous servir du retardeur, maintenant. Faites, faites.

 

 

Et enfin, pour finir.... Vous l'attendiez tous.
Je ne peux pas ne pas citer Frifri. Frifri, la célèbre écuyère, qui a du temps à revendre, vu le nombre de commentaires qu'elle checke, consciencieusement, chaque semaine (ou presque, puisque comme l'a judicieusement fait remarquer Violette, nous avons été quelque peu bridés, cette semaine)(oui, c'est moi qui critique. On aura tout vu. Je me punis, pour la peine. Hop, un coup d'étiquette qui gratte.). Frifri, qui n'aime pas non plus le réveillon, et qui se moque de tous les codes, puisque sa robe réveillonesque, ben elle la porte tous les jours. A la plage, même, si il le faut.
Madame, puisse cette récompense vous consolez de vivre dans un lieu totalement dépourvu d'atome fashionistique.

Cette soirée est terminée, mesdames et messieurs.
Veuillez récupérer à l'entrée vos manteaux, et laisser éventuellement un petit pourboire à la maîtresse de cérémonie, elle me souffle dans l'oreillette qu'un besoin urgent de bottes cavalières se fait sentir.

Que des promesses....

    J'en ai ras le bol.
    J'ai envie d'une tonne de choses, parmi lesquelles prendre le temps de me poser, pour écrire toutes les choses que j'ai envie d'écrire.
    J'ai envie de partager avec vous une sacré demi-tonne de choses, entre les tenues du Réveillon (oui, j'y pense déjà, mais 'cest important pour moi!) (pas le Réveillon, la tenue!) (le Réveillon, ça va être tellement ahurissant, cette année, que bon)(et le Premier de l'An, j'aime pas le fêter, coz' je suis contre cette fête où ce soir-là, tout le monde se fait des bisous sous le gui, d'abord j'ai jamais d egui chez moi, et toujours, là où je vais, y'a des gens que j'aime pas, et les embrasser, la bouche en coeur, pour leur souhaiter une bonne année alors que je ne rêve que de leur mort (quoi, je suis assassine, là?!), bref, j'aime pas.), entre les idées cadeau pour moi et pour les autres que j'ai pêchées, glanées, à la sueur de mon front (et mon clic de souris), entre les phrases génialissimes de débilités que j'ai ouies ces temps-ci et autres galéjades, j'aurais de quoi écrire un quintal trois quart de notes.
Mais là, c'est pas ça.

Ouais, tu peux aisément t'en rendre compte, mais aujourd'hui, je suis pas cool.  

    On pourrait transcrire cet état d'esprit par une certaine morosité, je ne suis pas aware, j'ai pas les bonnes vibes, quoi.
Je suis passée à H&M tout à l'heure, dans l'espoir de me remonter le moral, mais alors ce que j'y ai vu m'a tellement, mais tellement hallucinée, tellement c'était vilain, que bon, j'ai rien acheté, et je suis repartie encore plus démoralisée. Non, c'est pas parce que 'jai rien acheté que je suis sortie démoralisée. Je suis pas à c e point victime de cette société de consommation, hein, mais bon. Y'a des jours, où ça va pas, et quand ça va pas, ça va pas, et ça va vraiment pas.

    Je pourrais même, en paraphrasant ma copine Agathe, qui m'a judicieusement fait remarquer hier, à propos de tout autre chose, hein, mais bon, bref, d'après elle, quand c'est gris, ben c'est gris. 

    Bref, tout ça pour dire que j'ai envie de dire que je vais le retrouver, le temps de faire tout ça. Parce que, mine de rien, j'ai un scanner à rentabiliser, et j'ai des idées plein la tête, d'articles plus ou moins sérieux, plus ou moins qui interessent les gens, plus ou moins tout quoi.
Je sens que pour les vacances de Noël, je vais me déchaîner, si tant est que je tiens le coup jusque là.  Non, parce que j'ai déjà un nouveau projet à rendre dans trois semaines, j'ai une planche de rendu pour un concours à rendre dans deux semaines (et on bosse en groupe, et je HAIS ça)(oui, je suis associable), j'ai trois partiels qui se profilent à l'horizon, tels le cul de Robinson, et je n'ai que 24h dans une journée. Oui, vous aussi, je sais.

Peut-être que la seule chose qui peut me remonter le moral aujourd'hui, c'est ça:

 

Il était temps, quand même, que Starbucks pose ses fesses à Lyon! 

Mais en calculant qu'un café coûte en moyenne 4euros, ça va gréver complétement mon budget, cette affaire! 

 

 

 

J'adore les chiffres ronds!

Oui, c'est dit, c'est comme ça, c'est posé, c'est annoncé, c'est postulé.

J'adore, donc, conséquemment, le chiffre 8. Oui, c'est joli, c'est deux ronds l'un au dessus de l'autre.
C'est super rigolo à faire, un 8.

On peut le commencer par le haut, partir sur la droite, puis descendre à gauche, et remonter par la droite, puis par le gauche.
Mais on peut aussi opter pour le concept des deux ronds, justement, et former en tout premier le rond du haut, puis le rond du bas, en faisant supergaffe que le rond du bas il soit légèrement plus grand que celui du haut, parce que, je suppose que si on applique les lois de le pesanteur, ben le rond du haut, vu qu'il écrase celui du bas, ben celui du bas, il doit être plus gros, pour supporter le tout sans se déformer. Ou alors, si on choisi de faire la même taille, le bas doit être légèrement déformé, justement.
Mais on peut très bien choisir de commencer par le rond du bas, et auquel cas, le rond du haut, il faudra le faire en conséquence.
On peut toutefois éviter ces questionnements, en commençant à droite, puis tracer tout le côté droit, et ensuite, le côté gauche, par symétrie, en s'aidant, pourquoi pas, d'un miroir.

Evidemment, toutes ces méthodes peuvent s'appliquer en remplaçant le mot "gauche" par le mot "droite".
C'est formidable, un huit, non? Parce que je suis sûre que si demain je vais à l'Assemblée Nationale et que je dis "allez, zou, zou, on remplace la gauche par la droite", ben ça aura pas le même effet, et on obtiendra pas la même configuration spatiale de la chose sus-citée.

Bref, vous l'aurez compris, le huit, c'est mon chiffre fétiche.

Mais bordel à queue*, c'était pas une raison pour me mettre 8 à mon projet! 

 

 
En cadeau, voilà une blague qui m'a fait absolument délirer.
Pas particulièrement aujourd'hui, mais comme je suis dotée d'un humour décapant.... 

 

 

 
*Expression fétiche d emon prof de projet, justement. Citée aujourd'hui, encore une fois, dans la phrase, me concernant, suivante, ouvrez les guillemets, Tu as plein d'idées et le cerveau, pourquoi tu me ponds pas un truc aussi génial, bordel à queue, fermez les guillemets.
Je dois être flattée, vous croyez, ou bien? 
 

Oui, je sais.

Oui. J'ai honte. Très.
Mais le fait est que, je suis étudiante en Archi, et qu'il existe, dans cette contrée très fermée que sont les Ecoles d'Archi, il existe, donc, cette jolie tradition qui fait qu'avant chaque rendu de projet, on dort environ 4 heures par nuit (mais pour les grosses nuits, hein), on s'entaille environ 50 fois els doigts avec les cutters, on dessine, re-dessine et recommence les plans au Rotring (rapport que les profs veulent pas qu'on touche à ArchiCad pour le moment), on se prend la tête sur des détails, qui paraissent insignifiants, tels savoir si la façade d'entrée va etre oui, ou non, du côté de l'Ouest ou pas, merde, et, mine de rien, on apprend à aimer son projet, à le défendre, à le voir comme si c'était son bébé.

Parfaitement. Oui. Mon projet, c'est mon bébé.
Demain va être une dure journée. Je vais défendre ce bout di'dée, et le pire, c'est que ce bout de moi, c'est aussi le bout de deux autres étudiants, qui, comme moi, doivent être en train de se faire pipi dessus tellement on a peur de se faire jeter demain.

Ou alors, ils se sont déjà endormis, coz' demain, on se retrouve a 7h à l'Ecole, et que, vu qu'on habite tous plus ou moins pas très près, bon, ben là, j'ai calculé qu'il faudrait que je me lève dans environ 5heures. Et que c'est indécent d'être encore sur le net, mais bon.

Mais tout ça, c'était en fait pour introduire le fait que, demain soir, après avoir dormi,  je serais de retour vraiment, avec des billets de folaï, des photos de dingues, des histoires de fous, bref, je m'avance un peu, je crois, mais je serais là. Telle superwoman.

Mais je tiens à remercier mon papa, ma maman, sans qui je ne serais pas là aujourd'hui. Un pansement sur trois doigts à cause de mon cutter.

Promis, vous aurez une photo de ma maquette!

 

Ca, c'est parce qu'en Archi, le nom donné à cette charmante période (qui, d'ailleurs, quand elle n'est pas obligatoire, on se la crée de toutes façons, à croire qu'on peut pas bosser normalement, sans urgence, ici, mais bon), bref, cette période, ça s'appelle une charrette. Et, pour plus de spécifications quant à toussa, filez voir la FéeDesCharrettesAvecDesCopines! 

Je suis au régime.

Je suis au régime. Oui.
Un régime spécial, c'est vrai. Vous voulez savoir, vraiment, le fin mot de l'histoire? (là encore, je me déchaîne niveau jeux de mots, c'est un truc de folie : le "fin", en rapport avec le régime, tu vois?)

Bon, je suis au régime de carte bleue. Quoi t'esse que cette horreur, tu te demandes sûrement.
C'est tout simple, en fait.

    Il se trouve que, par un concours de circonstances relativement fâcheux (pour pas dire carrément emmerdant), je suis, depuis le 31 octobre, privée de carte bleue. La coquine est arrivée a expiration.
Là, je suis sûre que tu interloques, et que c'est pas possible, on reçoit toujours la nouvelle avant que l'ancienne arrive à expiration, c'est normal. Oui, et en plus, c'est tout benef' pour la banque, puisque je suppute qu'elle a des commissions quand on utilise la carte, non? Enfin bref.
Moi, ma banque, elle est nulle, et elle m'a pas permis de transférer mon compte à Lyon quand j'ai déménagé. Si tu suis bien, ça fait donc 1 an et des petits moutons que je suis domiciliée dans-la-ville-de-mes-parents (qui compte au bas mot 7 banques. 1 Camaïeu, mais 7 banques. La vile ira loin, je vous le dit, hein.). Bon, jusque là, ça me posait aucun problème, au contraire, rapport aux innombrables relevés de banques qu'ils envoient, coz' ils ont toujours pas compris que je suis assez douée internetitiquement parlant pour aller consulter (ou pas) mon compte sur Internet. Du coup, mes parents s'occupent de mettre à la poubelle, chaque semaine, les courriers que je reçois de la banque.
Bon, la suite est assez logique. Non, mes parents n'ont pas jeté ma nouvelle carte bleue, simplement, ils l'ont reçue.... Quand ils étaient chez moi. Et donc, n'étant pas dotés d'un quelconque don d'ubiquité, ben elle est restée toute seule là-bas, pendant qu'ils étaient ici.

    Moi, telle une bonne fille, le 1er novembre, je me rue pour recharger mon abonnement aux TCL. Carte refusée. Qu'importe, je suis avec MonsieurMonGentilPapa, qui me paye le tout.
Un peu plus tard, au Monop', je paye les courses : carte refusée.
J'ai commencé à sévèrement angoisser, et j'ai découvert la supercherie.
    Abasourdie, j'étais. Mon moral a périclité, et j'ai commencé a avoir des sueurs froides. C'est pas que c'est mon seul moyen de paiement, mais presque, coz' ma banque, toujours la même, oublie systématiquement de m'envoyer mes carnets de chèques, donc j'en ai plus.

 

Oui, ma banque est nulle. M'en fous, j'assume.

    Alors, depuis une semaine, je tente, tant bien que mal, de survivre, dans cette jungle qu'est la ville urbaine. Dotée de magasins et de lecteurs de CB à tous les coins de rue.
Comment féje? Excessivement simple, je suis une ermite. MonsieurPapa m'a donné très gentiment de quoi subsister, sous forme de jolis billets, mais je me vois mal prendre la coquette somme de 200 euros sur moi, comme ça, telle une nababe, pour avoir l'occasion de rentrer dans une boutique et de dépenser.
En même temps, tu peux me répliquer que, au vu de la tonne de boulot que j'ai en ce moment, j'ai à peine le temps de poster des posts (ils ont tous étés programmés cette semaine. Quelle honte.), donc aller dans des magasins, à part le Monop' pour ma dose de concentré de tomates, bon, ben j'ai pas le temps.
Donc tout est bien qui finit bien.

 

Si c'est pas joli, cette campagne de la Loire, alors, hein? 

 

N'empêche, je rends mon projet mercredi. Donc, mercredi soir, je suis libre. Et j'aimerai bien pas être obligée de raquetter au coin de ma rue, quoi.

Ma maman à moi...

Ma maman, elle est belle.
Ma maman, elle a la classe.
Ma maman, elle s'habille bien.
Ma maman, du coup, quand elle dit qu'elle veut une veste en cuir, j'approuve.
Et par la même occasion, je lui en montre certaines.
Alors, quand ma maman, elle craque sur cette merveille, forcément, j'approuve encore plus.

Ouais, elle est noirte là, mais sur le site, que nenni de photo en marron.... 

Vous pensez quoi de cette sublimissime veste en cuir, douce comme l'agneau dans lequel elle est constituée, agréable à porter comme le suave marron qui colore son être, et désirable comme.... Comme toute veste en cuir qui se respecte?

 

 

Ah, oui : ma maman, elle fait la même taille de vêtements que moi.
Vous comprenez, maintenant, pourquoi j'approuve, et je ne suis pas jalouse de ses achats?